На этой неделе в России стартовали долгожданные перемены, которые помогут стране разгибающихся коленей еще больше победить всех своих врагов, не говоря уже о друзьях. Как и полагается истинному отцу нации, президент РФ, будучи убежденным застрельщиком новой перестройки, начал реформы с себя и решительно поменял одну бабу на другую.
* * *
Злые языки говорят, что, в общем-то, невелика реформа - сменить Кабаеву на Исинбаеву, но в том и заключается преемственность и предсказуемость курса российской власти, столь любезная народу-богоносцу. Очевидно, что Кабаева тянет страну назад: забросила спорт, растолстела до такой степени, что когда ей снятся подвижные сны, она, по слухам, нередко сбрасывает Владимира Владимировича на пол вместе с подушкой и амфорами, а среди иностранцев уже ходят сплетни, что Путин живет с гигантской матрешкой, которая дает только за торт, и то не каждому, причем, Вове светит в последнюю очередь, вот он и бесится, особенно когда его сравнивают с недоброй памяти генсеком Горбачевым, которым в свое время вертела, как бычком на веревочке, гнусная Райка, так Райка хотя бы была худая!
Необходимость перемен в России, таким образом, назрела давно. Многочисленные встречи с талантливыми или просто сговорчивыми мальчиками из всевозможных лицеев для эрудированных детей-нимфоманов приносили лишь временное облегчение, помогая президенту стравливать накопившееся геополитическое напряжение, но являясь, по сути, полумерами. В какой-то момент Путин все же решился завести себе новую спортсменку - женщину-боксера Наталью Рагозину по прозвищу Кувалда, но когда удивленный Владимир Владимирович поутру явился на работу со страстно вывернутой челюстью и ухом, похожим на корабельный локатор «Чебурашка», любви пожар стремительно потух, тем более что Наташа и так никому не нравилась - ну Кувалда, ну любит голой фотографироваться, но это же еще не причина, чтобы сам Путин ей всю ночь грушу держал.
С тех пор Алина съела еще много вкусных сладких булочек, а Владимир Владимирович, последовательно сменив женщину-гиревика, женщину-дискобола и Дмитрия Медведева, досадно застрявшего головой в хула-хупе в ходе первой же совместной тренировки, совсем уже было впал в уныние, однако тут случился допинговый скандал, и над Россией взошла яркая звезда легендарной попрыгуньи Елены Исинбаевой, в которую немедленно влюбились все взрослые мужчины православного возраста, коим в подобных случаях водки мало не бывает.
Поначалу тертый калач Владимира Владимировича относился к Елене с некоторой опаской, да и как еще относиться к члену российской олимпийской сборной, если нынче он прежде всего ассоциируется с баночкой мочи, причем, неизвестно чьей? Однако когда Елена лично явилась к Путину на прием, да еще и в новой форме российской сборной - неопределенно-баклажановом пиджаке, тельняшке, белой юбке и красных кедах, Дмитрий Медведев решил, что нашел редкого покемона, и побежал за сачком и селфи-палкой, а Путин внезапно подумал, что многолетнее употребление химикатов, кажется, сделало Елену похожей на небольшого мужика, и сразу же ощутил с ней как родство душ, так и поразительную схожесть судеб.
Неудивительно, что после того, как Исинбаева с бессвязными криками «без доказательств, нагло, грубо, несправедливо, отобрали мечту, защитите нас, весь мир содрогнется!» залилась слезами запойного алкоголика, никогда не пробовавшего мельдоний, Владимир Владимирович окончательно растаял и утащил зареванную чемпионку за кулисы.
Зал опустел, и только Дмитрий Медведев одиноко бегал между рядами, размахивая гигантским сачком и оглашая помещение горестными воплями...
Говорили потом, что Владимир Владимирович подарил Исинбаевой дорогой силиконовый шест и баночку мочи, которую если потрясти, то идет красивый снег вокруг березки, и на балалайке играет внутренний медведь, но как сложилась дальнейшая жизнь двух обиженных сердец и что они, собственно, делали с силиконовым шестом, пока неясно. Известно лишь то, что уже на следующий день Путин пришел на работу с полным пониманием необходимости дальнейших перемен и тут же уволил посла России в Украине господина Зурабова по его собственному желанию, высказанному, впрочем, так давно, что Зурабов о нем уже забыл, а может, даже и не знал.
Не то чтобы трудовые показатели уважаемого посла имели какое-то значение при наличии в Украине Медведчука, но если бы во время крестного хода за мир меткий националист Вадим Новинский пристрелил пару-тройку бабушек во имя Гитлера, как с самого утра обещал канал «Лайфньюс», Зурабов, быть может, еще бы поработал, но увы, бабушки разъехались по домам целыми и нераспятыми, и даже народный депутат Шуфрич, чей дюндель успешно выпрашивал кирпича и в куда менее напряженных обстоятельствах, сумел уйти с молебна не только живым, но и на своих ногах.
Возможно, новому послу РФ в Украине повезет больше. А пока Гаагский суд да дело, Владимир Владимирович решил сосредоточиться на очередном везении жителей Крыма, внедрив новую реформу, вследствие которой полуостров потерял гордое звание федерального округа и был переподчинен целому городу Ростову. Теперь крымчанам стало понятно, какие именно злые бояре все время дурачили доброго Путина, рассказывая ему, как в Крыму все хорошо, - по всему получается, что ростовские, а может, и сам тамошний беглец Янукович руку приложил. Не зря же его жена Людмила Угодница на полуострове сыром запрещенным спекулирует. То-то теперь донецкие обратно в Крым понаедут, может, у кого что неотжатое осталось, так пацаны быстро порешают.
Неправы злые языки, намекающие на то, что теперь Крым вместо витрины «Русского мира» станет витриной знаменитого своими богатыми бандитскими традициями Ростова, потому что крымчане давно уже про ту витрину забыли - камни с неба и осколков от нее не оставили. Однако, во всяком случае, до этой недели каждый патриотический житель полуострова знал, что он не такой как все и, в отличие от остальной родины, подчиняется Путину напрямую, а сам Путин любит его особенной любовью за то, что он мужественно сходил на референдум, напился после него пьяный и до утра танцевал под гармонь, целуя бандану Залдостанова. Просто надо еще немножечко потерпеть, и пойдет бабло.
Ну вот, немножечко дотерпелись - отныне крымчане подчиняются не Путину, а Ростову-папе, денег нет теперь вообще, хорошего настроения тоже, в общем, держитесь там... И какой еще мост? Разве кто-то говорил про мост?
