В Московском госуниверситете, со студентами которого на этой неделе заехал пообщаться российский президент, случилось точно так же. «Во время торжественного собрания, приуроченного ко Дню российского студенчества, один из учащихся МГУ по просьбе ректора Виктора Садовничего достал гитару и исполнил», - пишут в российских СМИ. В конце концов, совершенно жизненная ситуация: почему бы учащемуся МГУ не носить в кармане гитару, если ее в любой момент может попросить достать ректор? Некоторые вообще гармошками опоясываются, а один студент, по слухам, даже взял с собой на торжественное собрание балалайку, но не смог вытащить, и играл на ней где-то глубоко внутри.
Но самое интересное случилось потом. Оказалось, что лучший певец МГУ, которого Путину подогнал ректор Садовничий, совсем не имел музыкального слуха. Это обстоятельство многих насторожило: уж не издевается ли пацан над исполнительскими талантами высокого, фигурально выражаясь, гостя? Или это просто племянник ректора? А может, молодое дарование состоит юнгой при знаменитой артели ильменских рыбаков ФСО, гастролирующей с Путиным по всей России под видом местных жителей?..
Сомнения оказались напрасными: уныло сообщив, что «заправлены в планшеты космические карты» и что «у нас еще осталось четырнадцать минут», гордость университета сбилась и забыла слова, а Путин, по удивительному совпадению, совершенно случайно их знал и абсолютно неожиданно забормотал в микрофон: «Караваны. Караваны ракет. Помчат нас вперед», - после чего оба довольно успешно договорили припев, а преподавательско-студенческий коллектив ощутил сильный позыв глубокого творческого удовлетворения.
Все это время рядом с Путиным извивалось нечто молодое и волосатое, очевидно, местный комсорг с амбициями. Поминутно кланяясь, он заглядывал в левый глаз любимого президента с такой призывной улыбкой, будто хотел, чтобы Владимир Владимирович лично заправил ему в планшет. Увы, для этого комсорг был уже запредельно стар, а Путин слишком увлекся воспоминаниями о том, как он сам учился в университете на плотника 4 разряда. «Я когда первый раз поехал в стройотряд, был уже мастером спорта по борьбе самбо, - с горьким хихиканьем рассказал Владимир Владимирович. - И мне казалось, что я, ну чё там, я здоровый! Хи-хи... Выяснилось, что мастер спорта - это, конечно, хорошо, но...» Но, видимо, как это обычно и бывает в подобных случаях, вечером на дискотеку в клуб пришли местные и забросили маленького мастера-самбиста в баскетбольную корзину кверху задом, потому что был он хоть и здоровый, но легкий, и, чё там, сделали с ним потом что хотели, особенно местный трудовик. Что именно, Путин так и не признался, но удостоверением плотника 4 разряда гордится до сих пор.
Известно, что спетая Владимиром Владимировичем песня про планшеты, космические карты и пыльные тропинки далеких планет считается в России неофициальным гимном русской народной космонавтики и, таким образом, не совсем подходит для исполнения в МГУ, называющего себя «кузницей олигархов»: на работу, связанную с космосом, отсюда попадают только случайные отбросы наподобие вышеупомянутого гитариста с феноменальной памятью. Однако что может быть приятнее и актуальнее, чем спеть про «караван ракет» в тот самый день, когда широкая общественность узнала, что Россия делает бракованные ракетные двигатели, и теперь если у нее что-нибудь и полетит, то, в лучшем случае, не раньше лета, и далеко не факт, что в космос или хотя бы вверх.
Если раньше причины постоянных катастроф российских «Протонов» объясняли прицепленными задом наперед датчиками, плохой работой батюшек и освятительных приборов, а также происками львовского мэра Садового, сбрасывающего мусор в рулевые двигатели производства Воронежского мехзавода, то сейчас речь идет о стабильных заводских кражах драгоценных металлов, благодаря чему воронежские «ракетчики» ходят по России пьяные и веселые, а все остальные - пьяные и грустные: статус «космической державы» стремительно накрывается медным тазом, а вставать с колен без него русским людям совершенно не с руки, особенно если вспомнить, что «ядерный щит» России смастерен там же, и нет никакой гарантии, что его вообще до сих пор не сперли.
В такой ситуации Владимиру Владимировичу Путину, разумеется, просто грех было не спеть про пыльные тропинки далеких планет, которые массово колонизировал Рогозин, орально отстреливаясь от примитивных космических кораблей стран НАТО. Карты заправлены, штурман уточняет, давайте-ка, ребята, споемте, а караваны ракет уже в пути. Ракеты называются «Дунфэн-41» и включают в себя от 10 до 12 ядерных блоков индивидуального наведения, братский Китай уже подтащил их к российской границе, а это всего 600 километров от космодрома «Восточный», на чьих пыльных тропинках давно уже последние следы замело.
Некоторое время спустя Пекин как бы опроверг эту оптимистическую новость, но, во-первых, было бы весьма странным, если бы там сказали что-то другое, а во-вторых, в России только приветствуют дружеский шаг любимого партнера: понятно ведь, что если Китай размещает ядерные ракеты возле границ РФ, то это, во-первых, против Америки, а во-вторых, пресс-секретарь президента РФ Песков слишком дорожит отношениями Москвы и Пекина, чтобы обращать внимание на такие мелочи. И если в один прекрасный день китайские «отпускники» притащат ракету в Кремль, привяжут к ней дорогого Владимира Владимировича Путина и начнут искать, чем бы подпалить фитиль, то Владимир Владимирович сделает вид, что Путин выжидает, и даже может что-нибудь споет, а Песков скажет партнерам спасибо и с большим уважением подаст коробку спичек. Потому что Россия - страна великая, но китайцам об этом лучше не говорить.
