Какой-то гад, очевидно, купивший диплом швейцарского журналиста прямо в ЦРУ, публично спросил у Владимира Владимировича Путина, не обезумел ли тот. Трудно было от ветить на эту грубую заокеанскую провокацию, не станцевав камаринского голым на столе в обнимку с воображаемым медведем, но Владимир Владимирович, будучи опытным политическим деятелем первого эшелона, смог, и вовсе не потому, что забыл дома балалайку.
Безусловно, за такой невоспитанный вопрос наглого швецарского подпиндосника, по новой русской традиции, следовало бы застрелить на Большом Москворецком мосту, как последнего Немцова. Немцов, конечно, в отличие от журналиста RTS, не то чтобы спрашивал, #бнутый ли Путин, - он это утверждал наверняка, однако в последнее время геополитическая обстановка невероятно накалилась, и Россия не может позволить себе прощать провокаторам даже невинные намеки на то, о чем все и без того догадываются.
Не случайно постоянный представитель РФ в ООН Виталий Чуркин, защищая родину от очередного пассажирского самолета, дал такой могучий отлуп клеветнику России Климкину, что выразил надежду на "безнаказанность тех, кто сбивал самолет", прямо в ходе заседания Совбеза. Известно, что население России очень хотело создания международного трибунала по малайзийскому "Боингу", опасаясь, что в противном случае воздушный палач Порошенко, под шоколадную дудку которого нынче охотно пляшет весь Западный мир, снова уйдет от ответственности за свои злодеяния. Владимир Владимирович Путин, разумеется, тоже подспудно мечтал о трибунале, но он же не безумец какой-нибудь, чтобы ООН указывала ему, о чем мечтать.
Кроме того, как бы Путин ни презирал Фашиствующего Кондитера и его изуверские методы распятия русскоязычных детей, Владимир Владимирович ставит в угол скрепы прежде всего справедливость, а международный трибунал, будь он создан, обязательно бы расстрелял Порошенко без суда и следствия. Но что если тот все же не так виновен, как на то указывают улики Первого канала?..
На этой неделе открылись новые обстоятельства трагедии, согласно которым малайзийский "Боинг" вообще никто не сбивал. Один русский эксперт по имени Сергей на днях купил у какого-то украинского эсбэушника моток проволоки за 250 тысяч долларов (да, русские эксперты могут себе позволить хорошую проволоку!), и еще сразу подумал, чего так дорого, а потом, только-только начал подвязывать покосившуюся березку, вдруг присмотрелся и обмер: на проволоке было написано, что "Боинг" взорвался без какого-либо вмешательства России! Более того, он вообще взорвался сам.
Прямые улики указали Сергею, что "Бук", из которого был сбит самолет, находился не на земле и даже не на Су-27, которым управлял личный киллер Порошенко капитан Волошин, а на борту самого "Боинга". То ли Нидерланды собирались обстрелять из него донецких ополченцев (если ракета из "Бука" бьет на такую высоту, то уж до земли она точно как-нибудь долетит), то ли просто по привычке пытались стравить братские народы, но ничего у них не получилось, и это еще мягко говоря.
Узнав о сенсационной находке эксперта Сергея, президент Путин сразу дал трибуналу отбой: мало того, что мог пострадать, как бы дико это ни звучало, невинный Порошенко - слепое орудие безумных Нидерландов, вновь, очевидно, размечтавшихся о Великой Голландии - владычице морей, так это еще и внесло бы невиданный раскол в Совет Безопасности ООН, весь мировой порядок был бы нарушен, и кто знает, не воспользовались ли бы этим ИГИЛ и Макаревич. Не случайно Владимир Владимирович уже дважды звонил премьеру Нидерландов, упрашивая его пощадить планету и отказаться от контрпродуктивного трибунала, однако маньяк был неумолим. Окончательно убедившись, что он попал в сборище сумасшедших, Путин сосредоточился и дал команду верному Чуркину применить всесильное вето.
Так президент России снова спас мир, а мир, как водится, отблагодарил его за это новыми санкциями.
Трезвомыслящему человеку подчас бывает трудно вразумить безумцев, особенно когда он один против всех. Но Владимир Владимирович - не вошь на аркане, его голыми руками не возьмешь, и если он сказал, что русский народ не будет есть иностранный сыр в отместку за то, что западные партнеры прекратили продавать ему запчасти для истребителей, значит, русский народ будет питаться дождевыми червями.
Народ в восторге, повезло ему с разумным правителем. Томские ученые утверждают, что дождевой червь - это мясо без костей, сравнимое с телятиной, только вкуснее и значительно практичнее: его удобно наматывать на вилку, а можно есть сразу с лопаты, сейчас это в России модно, и посуду потом мыть не надо. Из червей можно делать элегантные баранки и сушки к чаю; закусывать пиво вялеными червями куда удобнее, чем какими-нибудь кольцами кальмара, а если нарезать их тонкими ломтиками, получится русский хамон; в конце концов, червей можно разводить сразу в котлетах.
Земляная жаба - лучший друг дождевого червя, и русские кулинары игнорируют ее совершенно незаслуженно: жаба, отваренная без фанатизма, может из последних сил запрыгнуть в рот русского гурмана сама, без всякого щучьего веления и даже без хотения самого гурмана, таким образом воплощая такие сокровенные желания национального характера, о которых тот не смел мечтать даже после третьего литра. Мухи, личинки, кузнечики, клопы, жуки, медведки, мышки-норушки - все это несметные кулинарные богатства земли русской, с помощью которых пищевая промышленность России, благодаря трезвомыслящему правлению президента Путина, не только встанет с колен в самое ближайшее время, но и произведет долгожданное импортозамещение.
Разумеется, малахольные президенты западных стран делают все, чтобы помешать неумолимой поступи прогресса, и гонят в Россию свои продукты контрабандой, которая душит российского сельхозпроизводителя, не давая ему развернуться. Разумеется, мимо недремлющего ока Владимира Владимировича мышь не проскочит, но дьявольский расчет западных партнеров, столь характерный для сумасшедших, строился именно на этом: они рассчитывали, будто российские власти станут раздавать задержанные на границе сыры и хамоны своему населению или, что еще хуже, продавать конфискат в специальных магазинах по сниженным ценам, провоцируя таким образом очереди, давку и пьяные побоища.
Однако умный Путин легко разгадал грязную комбинацию и снова всех переиграл, издав на этой неделе указ о немедленном уничтожении санкционных продуктов путем сожжения в специальных крематориях. Теперь уж точно ни у одной живой души не повернется язык упрекнуть проницательного Владимира Владимировича в каком-то там безумии, тем более что на его стороне - не только изголодавшиеся по червям представители трудового крестьянства, но и прогрессивная молодежь, которая в рамках организации "Хрюшки против" создалаобъединение "Ешь российское", а Путин им за это выдал грант на 6 миллионов рублей. На эти деньги специально обученные женщины-хрюшки теперь ходят по супермаркетам, ищут в них импортную еду и подвергают ее презрению.
Благодаря вышеперечисленному и многому другому нынешняя Россия, в отличие от остальных, все больше напоминает что угодно, только не сплошной дурдом. Именно поэтому наглого швейцарского провокатора, посмевшего поинтересоваться, не обезумел ли Путин, надо наказать так, чтоб больше никому не повадно было оскорблять умнейшего президента современности. Любой русский человек, хоть среди ночи его разбуди, сразу скажет вам, что Владимир Владимирович один нормальный - это весь мир сошел с ума.
