Главная
Изменения в закон «О нотариате»: узаконенная дикость
У нас нынче куда ни глянь — все упирается в финансы. Будь то кризис, бюджет, «покращення», выборы. О бизнесе я уж и не говорю, поскольку сегодня абсолютно непонятно, что означает это слово. То ли самое распространенное занятие потенциальных заключенных, то ли базу лозунга «Все во имя человека, все во благо человека...» Но с 1 января следующего года финансами обернется общественная деятельность и даже бывшее до сих пор совершенно нематериальным понятие этики. А раз так — то где-то какие-то цены непременно вырастут. Для примера поговорим об изменениях в закон «О нотариате» от 6 сентября 2012 г. № 5208 – VI.
В настоящее время нотариальные услуги регулируются, пожалуй, наибольшим количеством всевозможных приказов Министерства юстиции Украины и других подзаконных актов. Начиная от учета бланков и заканчивая отчетами в финансовый мониторинг. То есть, должны подавать державе сведения о сделках, которые могут оказаться финансированием терроризма. При этом в воображении возникает картина маслом — приходит клиент и просит удостоверить сделку по финансированию международного терроризма. Или отмыванию денег.
Но если органам финмониторинга нотариусы отчитываются только о крупных сделках, то согласно пункта 5.2 правил профессиональной этики, которые вступят в силу в следующем году, нотариус обязан «... надавати до Нотаріальної палати України та відділення палати відомості, що стосуються професійної діяльності, включаючи відомості фінансового характеру, за встановленими радою палати формами і в затверджені строки...» То есть, все сведения о всех удостоверенных документах, клиентах, финансах. Прощай нотариальная тайна? А что касается финансов, так еще и членские взносы придется платить, финансировать всевозможные семинары, поездки и всякое такое прочее. То есть, помимо официальной налоговой службы получается еще одна — нотариальная. И уж она за уплатой оброка будет следить куда строже державы. По сути своей вводиться новый непредусмотренный системой налогообложения, незаконный налог. Деньги от уплаты этого налога будут присваиваться негосударственной структурой. Именно принудительная, незаконная, обязательная форма сбора денежных средств и будет составлять основу коррупционной деятельности нотариальной палаты.
Также неэтичным поведением будет называться снижение цены услуг. А их уровень, надо понимать, определит все та же общественная налоговая инспекция, именуемая нотариальной палатой. Однако, в ее правилах этики почему-то не упоминается, что цена может зависеть от множества причин. Например, от места расположения офиса. Понятно, что в селе будет одна цена, а в центре крупного города — совсем другая. Да и вообще стоимость нотариальных услуг — договорная, определяется договоренностью между нотариусом и клиентом. Но — может оказаться неэтичной. Так что нотариусы получат еще и антимонопольное ведомство в лице все той же общественной организации. Или, скорее монопольное — которое строго будет надзирать за соблюдением монополии.
А самое главное — непонятно, что же это за образование такое появится — нотариальная палата, которая в изменениях к закону скромно именуется «юридическим лицом». И ни гу-гу о его статусе — ООО оно будет, или ЧП, или общественная организация, а может и партия... И такую секретность можно понять, поскольку членство в той палате для нотариусов станет обязательным. А ни одного юридического лица с обязательным членством в нашей державе не предусмотрено. Учредители предприятия становятся таковыми исключительно добровольно. Членами общественной организации люди становятся не менее добровольно. То же самое относится к членам партии и акционерам АО. Тут на ум приходит разве что Германия 30-х. Вот там были такие организации с обязательным членством, назывались концлагерями. Или советская коллективизация, хотя формально она проходила исключительно добровольно...
Рекламы будущим монополистам на нотариате я уж написал достаточно. Теперь самое время узнать мнение скептиков — юристов Верховной Рады, которые вычитывают каждый законопроект и предоставляют депутатам свои замечания — надо признать, очень толковые замечания. Но прислушиваются к ним наши «законодатели» далеко не всегда. А зря. «Відповідно до нової редакції статті 16 Закону України «Про нотаріат» (пункт 9 розділу І проекту) на законодавчому рівні пропонується створити неприбуткову організацію - Нотаріальну палату України.
Однак, по-перше, зазначене не узгоджується з частиною другою статті 19 та частиною другою статті 85 Конституції України, оскільки Основним Законом України не передбачено повноважень парламенту щодо створення юридичних осіб шляхом прийняття закону.
По-друге, встановлення обов’язковості членства у зазначеній організації суперечить положенням статті 11 Конвенції про захист прав людини і основоположних свобод 1950 року та статті 36 Конституції України.
Так в Україні гарантується право громадян України на свободу об’єднання в громадські організації для здійснення і захисту своїх прав і свобод та задоволення політичних, економічних, соціальних, культурних та інших інтересів, за винятком обмежень, встановлених законом в інтересах національної безпеки та громадського порядку, охорони здоров'я населення або захисту прав і свобод інших людей. Ніхто не може бути примушений до вступу в будь-яке об'єднання громадян чи обмежений у правах за належність чи неналежність до громадських організацій.
Згідно з положеннями зазначеної Конвенції кожен має право на свободу об'єднання з іншими особами, включаючи право створювати профспілки та вступати до них для захисту своїх інтересів. Здійснення цих прав не підлягає жодним обмеженням, за винятком тих, що встановлені законом і є необхідними в демократичному суспільстві в інтересах національної або громадської безпеки, для запобігання заворушенням чи злочинам, для охорони здоров'я чи моралі або для захисту прав і свобод інших осіб.” - написано в замечаниях.
Цинизм авторов правил нотариальной этики заключается в том, что, декларируя благородные цели и принципы профессионального самоуправления нотариусов в виде защиты их интересов, по сути, вводится неограниченный негосударственный контроль нотариальной деятельности в Украине.
Наверняка цена услуг и предоставление отчетности — не единственные интересные моменты нотариальной этики, поскольку аппетит приходит во время еды. Кстати, тут же возникает вопрос — кто ж у нас так алчно есть захотел? Ну, ответ тут простой. Нотариусов «регулирует» министерство юстиции, которым до недавнего времени руководил небезызвестный Александр Лавринович — как раз в то время, когда все эти нововведения и готовились. А если станет интересно, может ли нотариус послать палату вместе с ее финансовой этикой куда подальше, то ответ на него также будет простым. Послать-то он может, но с 1 января согласно статьи 12 закона «О нотариате», нарушение правил этики является основанием для аннулирования свидетельства на право занятия нотариальной деятельностью. Так что остается либо терпеть две налоговых и два антимонопольных комитета, плюс капризики начальства нотариальной палаты, либо сразу искать себе другую работу.
Тем более, что в связи с этими изменениями возрастает стоимость страхования профессиональной ответственности нотариусов. И теперь вместо 800 гривен нотариусы будут платить как минимум по 5000. А раз так, то и стоимость их услуг взлетит, поскольку кроме как с клиентов, получить эти деньги неоткуда.
Теперь в нашей державе не только бизнес имеет финансовый смысл, но и общественная деятельность. Последняя теперь становится выгоднее предпринимательства. Да если б только предпринимательства! Судя по правилам профессиональной этики нотариусов, общественная деятельность становится чем-то вроде частной фискальной службы. А этика отныне становится вполне финансовым понятием.
- Информация о материале
Нургалиев и заговор следователей
Как красиво разлетались бумажки, брошенные вверх трясущейся рукой Нургалиева! Как он брызгал слюной из клетки, когда обрел дар речи, как кричал - "этот сволочуга был моим следователем, он всё подделал и подменил, гособвинителем он тоже был и всё врал на суде судье-следователю и вот..и вот..и вот... эта сволочь опять тут, он меня преследует!" - тыча пальцем куда-то в зал. Прокуроры-"кассаторы", сидевшие за столами напротив длинной скамьи с осужденными, подавшими кассационные жалобы на свои приговоры, недоуменно переглянулись. Трое судей кассационной инстанции облсуда тоже обменялись удивленными взглядам и после удаления в совещательную комнату огласили решение - "обвинительный приговор в отношении Нургалиева является законным и обоснованным, квалификация деяния по части четвертой статьи 111 УК РФ как умышленного причинения тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть потерпевшего, верна. Лишение свободы на срок 12 лет назначено с учетом данных о личности, оснований для отмены либо изменения приговора не имеется". И приступили к рассмотрению следующей кассационной жалобы. Конвейер кассации продолжился, перед судьями лежало еще около 30-40 дел с жалобами, крики очередного "несправедливо осужденного" вызвали реакцию только у похмурневших лицами конвоиров и отодвинувшихся подальше соседей по клетке, ожидающих рассмотрения своих жалоб.
А как всё хорошо начиналось полугодом раньше! Нургалиев издевательски улыбался в лицо следователю и напрочь отказывался отвечать на вопросы, цитируя известную всем и каждому статью 51 Конституции России. "Проснулся, Надьки рядом нет, ушла куда-то ночью. Потом сказали что ее на улице мертвой нашли. Утром она так и не пришла, поэтому ушел домой. Там участковый и начальник розыска захомутали незнамо за что, вот и весь сказ. Кто убил - не знаю, ваше дело искать, так ищите. Надька в магазине продуктовом на подхвате работала, мож кто обокрасть хотел и ночью ее придушил." Его немного тревожило улыбчивое лицо следака, который не пытался разговорить его, не требовал признаться и раскаяться. И почему-то не выдергивали опера для душераздирающих бесед за жизнь. Это тоже немного нервировало.
Нервничал и начальник уголовного розыска Викторыч. Старый тёртый опер свои сомнения выговаривал следователю очень эмоционально. Нургалиев "соскочил" много лет назад с двойного убийства, потому что подельник всё взял на себя. Причём освобожден был прямо в зале областного суда за недоказанностью. Викторыч напоминал про "непризнанку", про Уголовный и Уголовно-процессуальный кодексы с комментариями ученых, найденные при обыске у Нургалиева, про изъятую книгу "Основы рукопашного боя", про его почти звериную хитрость и острый ум. Причем книжки-то оказались читанные-перечитанные, с подчеркиваниями и пометками от руки. Дома шаром покати, на полу бычки да шмотки с пустыми бутылками вперемешку, а вот поди же ты.
Прокурорский же следак особо не печалился. Признание Нургаша, как его звали соседи, особо и не требовалось, доказухи хватало. Задержанный с жесточайшего похмелья Нургаш после стакана спирта у сердобольных оперов написал "явку с повинной" в которой коротенько обсказал, что побил свою полюбовницу Надюху после ссоры в ее доме и уснул вместе с ней. Проснувшись, обнаружил холодное как гранит тело. Опасаясь поклепа, отволок её к ближайшей автобусной остановке, где и бросил. Опера сказали, что Наденька погибла от удушья и спрашивали как душил, руками али веревкой какой. Он лично полюбовницу не душил. Несколько раз стукнул в нос, отчего как всем известно, не помирают.
Об этой "явке" Нургалиев по пьяной лавочке-то и подзабыл. А зря. Потому что на кровати в доме Надежды были обнаружены пятна крови, которые, как установил эксперт, брызнули именно из её разбитого носа, по дороге от дома до места, где нашли тело, были найдены следы волочения, а сама она погибла действительно от удушья. От отёка гортани, разбитой сильным ударом. И время смертельной травмы совпадало с временем, когда ей разбили нос. Пустая сама по себе "явка с повинной" была подтверждена всеми доказательствами. Да еще в книжке по рукопашному бою нашлись иллюстрации запрещенных ударов в горло, помимо прочего. В той самой, с рукописными пометками самого Нургалиева, как показали выводы почерковедческой экспертизы. И зачем следаку было уговаривать негодяя признаваться? Правильно - незачем.
Была еще одна интересная деталь. Арестовывал Нургалиева судья, который много лет назад, будучи прокурорским следователем, направлял в суд то давнее двойное убийство, по которому Нургалиеву удалось увильнуть от наказания. Поэтому судья прямо рубанул следаку в день ареста - "докажешь вину этой суки - впаяю ему по всей строгости".
Негодование Нургалиева, когда дело спустя два месяца направилось в суд, была искренним и неподдельным. Его ведь допросили всего три раза и на тебе! Дело в суде... Он даже жалоб толком написать не успел. Да еще свою "явку" увидел, знакомясь с делом. Ту, написанную с похмелья и незаслуженно им позабытую.Но следствие было окончено, дело ушло к суд. Да-да, попало в руки именно к тому самому судье.
Негодованию Нургалиева не было предела.
- Так это же вы то мое дело в те давние годы расследовали !
- Я, и чем вас это подсудимый, смущает? Теперь я судья.
- Заявляю отвод судье, вы заинтересованное лицо!
- С чего бы это, гражданин Нургалиев?
Судья сам с собой посовещался и в отводе самому себе отказал, о чём незамедлительно и объявил. Посудимый поднял глаза и узрел государственного обвинителя. В красивой прокурорской синей форме на месте обвинителя восседал следак, направивший в суд его дело.
- Ваша честь, заявляю отвод обвинителю! Он же мое дело расследовал и всё сфабриковал!
- Ну и что? Согласно уголовно-процессуальным нормам даже следователь может поддерживать обвинение, а он теперь заместитель прокурора. Можете поздравить, его три недели назад назначили. Поэтому в отводе отказываю!
Нургалиев схватил прутья клетки и стал трясти, что-то невнятно крича про произвол и беззаконие. Устав, потребовал себе адвоката Падву. Судья усмехнулся и спросил, заключено ли у того соглашение с Падвой. Естественно никаких соглашений не было. Да и денег на платного защитника не было в принципе. Поэтому загодя был приглашен дежурный адвокат из ближайшей юрконсультации.
Подсудимый сощурил глаза и опять высказался. Плечи гособвинителя затряслись от сдерживаемого смеха. Для него произошедшее стало такой же неожиданностью, как и для Нургалиева. Адвокатом оказался бывший следователь той же прокуратуры, давным-давно работавший в следственной группе по всё тому же старому двойному убийству. Об этом громогласно заявил Нургаш и немедленно потребовал отвод адвокату. Пришла пора сдерживать смех судье. Он объяснил, что от защитника подсудимый вправе отказаться сам, это его право. Нургалиев и отказался. Пригласили другого, который по мнению Нургаша был "слишком молод". В итоге он отказался от всех дежурных защитников, стал кричать про "ментовский беспредел" и подобно шимпанзе трясти арестантскую клетку. Дело было рассмотрено стремительным домкратом, за день. Приговор подсудимый не слушал, распевая во всё горло блатные песни и заткнув уши руками. Судья был невозмутим как сфинкс и, не обращая внимания не беснующегося отморозка, даже не повышал голос. "Получите и распишитесь, товарищ Нургалиев, 12 лет лишения свободы. В колонии строгого режима".
Естественно Нургалиев наваял кассационную жалобу, естественно потребовал рассмотреть её со своим личным участием, естественно хорошо подготовился. Рукопись сочиненной им речи была объемистой как переписанная от руки "Война и мир" Льва Толстого. Но случилось непредвиденное. Бывшего следака, ставшего заместителем прокурора, направили на повышение квалификации в кассационный отдел прокуратуры области. И он в числе пяти прокуроров-кассаторов пришел на заседание "тройки" областных судей, рассматривающих кассационную жалобу Нургалиева на приговор. Именно его лицо увидел за столом напротив поднявшийся для пламенной речи однофамилец бывшего министра внутренних дел России перед яростной вспышкой и салютом из собственных записей в областном суде.
Да, разве я не сказал? Никаким родственником он министру Нургалиеву не был. Да и сам Рашид Гумарович в то время министром еще не стал. Вот такие совпадения бывают в жизни.
- Информация о материале
Премия Дарвина - 2012
Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть, и, как следствие, «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премией также награждаются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивные способности.
Кто же печально прославился в этом году?
«Я – всесильный!»
Номинанты еще не названы, но претендентов за год набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный», причем на награду претендуют не только одиночки, но и целые группы идиотов. Вот с групповых заявок на премию мы и начнем.
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал? Отправились в трудный поход? – Нет. Для начала они приняли крысиный яд. Каким-то образом выжив, и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане мозгов приятель, переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, получив несмертельные травмы от колес мотоцикла, у ребят был бы шанс одуматься. А так, они возомнили о себе невесть что, и следующим испытанием стал микроавтобус с 10 пассажирами.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, а третий до сих пор в тяжелом состоянии в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Почтим их память.
Купание в жидком азоте
Россия в этом плане тоже не отстает. К примеру, один наш молодой гражданин, решив поразить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота.
В Интернете или по телевизору он видел, как человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но невнимательность или слабая память подвели нашего героя – он забыл, что тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и на счет «Раз, два, три» сунул свою переднюю конечность в емкость с кипящим азотом.
Продержался он недолго. Когда боль стала нестерпимой, герой выдернул руку, но так неудачно, что емкость опрокинулась ему на промежность, и очень быстро там все заморозила. Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует как мужчина свою возлюбленную, да и любую другую девушку тоже, а потому является полноценным (как это не парадоксально звучит) претендентом на премию Дарвина.
Взрывоопасный вторцветмет
Истории, в которых не особо умные люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил подзаработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета.
В приемном пункте люди оказались несколько умнее, и заявили, что примут снаряд, но в разряженном виде. Однако, как его разрядить – не объяснили.
Бразилец взялся за это дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую, попросил там кувалду, положил смертоносную «игрушку» на землю и…
Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его машины еще 14 таких же снарядов.
«Уйду я от вас…»
Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант), решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря.
Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей бременец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом.
Вскоре начался шторм. Неприкрепленную кольями к земле палатку ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь уже сделал свое дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил и без того несчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, сразу же пошел ко дну.
Собачий «концлагерь»
Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными, вряд ли с этим будет кто-нибудь спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе, что непростительно, так как она, собственно, занималась разведением собак этой непростой породы.
Соседи позже подтвердили, что «собачница» постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок – добрая женщина, что сказать.
Короче говоря, когда в который раз некормленые псы начали завтракать своей собственной хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.
«Го-о-о-ол!!!»
51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.
Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой и поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд (прерываясь только походами на службу и в магазин за пивом) наслаждался зрелищем любимого футбола. На 12-е сутки и на 51-м голе сердце болельщика не выдержало…
Страховка за идиотизм
Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги.
Во всяком случае, это удалось американке Аманде Мартин - суд и психологические тесты доказали, что ее покойный муж – законченный кретин.
А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и видимо поэтому верил во всесилие электрического тока.
Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением и скончался.
Страховая компания отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж покончил сознательно жизнь самоубийством, а это нестраховой случай.
Но Аманда, как уже говорилось, доказала с помощью суда, что ее супруг не сознательно лишил себя жизни, а потому что был идиотом, достойным премии Дарвина и, в результате, получила таки страховую премию.
- Информация о материале
Десять тысяч китайских палочек
Дома звонил телефон:
-Слышь, архитектор, надо встретиться, - лениво растягивал слова сиплый голос. -Я тут хибару на озере присмотрел. Решил капусту в нее воткнуть... Короче, щас заеду за тобой, бери подсобников - работу принимай.
-Да я всегда готов, Патефоныч! Только Йонасу с Витькой свистну и мы к твоим услугам. - ответил я еле сдерживая ликование. А радоваться было чему: появилась возможность утереть нос заядлому конкуренту - дизайнеру Славику. Он, паршивец, у меня за последний год с десяток клиентов отбил.
Через полчаса я уже колыхался в кожаном салоне патефоновского джипа. На заднем сидении расположился мастер-Йонас и Витька - его младший брат. Патефон - авторитетный жулик, барыга и аферист, жал на газ и и продолжал озвучивать свои мысли:
- Понимаешь, Валдис, бабла - хоть греблю гати, но я же не дурак, понимаю, что скоро все стухнет... На таможне лазеек почти не осталось, менты прессуют, налоговая штормит... пора на честный бизнес переходить, - Патефон почесал складки кожи на черепе, напрягая мозг. - Легализоваться пора... Так вот, решил я ресторан построить. Но не захудалую блюварню, каких полно, а хороший дорогой ресторан. Короче, место есть - у озера, а идей никаких.
-Ну, насчет гениальных идей, Патефоныч,- откликнулся с заднего сиденья Витька, - это ты правильно попал. Шеф тебе такого напридумывает - надолго хватит...
-Во-во, пацаны, - оживился заказчик, - мне бы надо чего то такое, чтобы корефаны припухли от удивления.
-А чего тут думать, - я принялся окучивать свежего клиента, -тут , Патефоныч, главное правильно концепцию развить. Вот на кой хрен народ попрется к тебе в хибару кофе пить? На скучное озеро глазеть? Нет, не поедут. Людям незабываемые впечатления нужны. Эмоции. Им зрелище подавай и креатив впридачу. Вот, взять хотя бы, полинезийский стиль или африканскую тематику... хотя, нет. Африка у нас не прокатит... О! Идея!
Патефон сбросил газ и навострил уши.
-Давай тебе китайский ресторан сбацаем! И назовем его "Красный Дракон"... -я сделал рукой извилистый жест, изображая летящего в небесах дракона. - Прикинь, Патефоныч, хату у озера в трехярусную пагоду превратим. С орнаментальной резьбой на фронтонах и бронзовыми колокольчиками. Интерьеры - стилистика эпохи Сяо-Цзы. Пятнадцатый век. Шелковые стены, деревянные полы. На стенах - изречения философские, иероглифы и прочая требуха. Мебель - красное дерево с позолотой. Сервировка - тонкий фаянс и палочки из бамбука. Полный фэн-шуй. Гейши в желтых халатах с бумажными веерами и, самое главное - китайская кухня. Вот только повара нету...
-Найдем повара, пацаны! - взбодрился Патефон. -У меня в Будапеште дружбан восточный ресторан держит, там все повара - китайцы. Одного мне выделит, стопудово... Все, делаем "Красный Дракон" - это будет бомба!
На том и порешили. Осмотрев озеро и обмеряв дом, мы уселись в джип и направились обратно, домой. По дороге новоиспеченная концепция обрастала мельчайшими подробностями.
-Комната для чайной церемонии нужна. -подсказывал Витька.
-Зачем? -удивлялся Патефон.
-Водку там пить.
-А-а-а... Пусть будет.
-И бар сделаем в виде головы Будды, - родил я очередную идею. - Пиво будет литься изо рта. Посуду закажем в Ключарках - у меня там гончар есть, с ангобом работает. Налепит китайских чашек сколько нужно. Потолки и балки разрисуют студенты из художественного лицея... Вот только с палочками для еды заминка... где бамбуковые палочки взять?
-Да я с Венгрии притащу, -ответил Патефон. Затем почесал голову, задумался... - Дорого потянут, правда, но что делать?
-У меня идея, мужики, - откликнулся сзади Витька. - Могу Вам палочки организовать почти бесплатно. В неограниченном количестве. Надо пять тысяч - будет пять... Да хоть десять тысяч китайских палочек!
-Ты чего, китайский склад грабанул? - удивился Патефон.
-Не-а, - Витька был важен и тянул паузу. - У меня родственник есть в Пузняковцах - дядя Петя. Он профессиональный кровельщик - крыши гонтом кроет. Колет эту дранку тоннами. Может наколоть вам щепы немеряно. Плотник, каких поискать надо - бревно топором на спички распускает... У них там, в горах, зимы долгие, вот они и щепят лучину.
-Ну че, поехали в Пузняковцы. - развернул Патефон машину и дал газу.
***
Пузняковцы знобило второй день. Еще бы: вчера в деревню приезжал шалопай-Витька. Он важно вылез из большой блестящей машины и деловито направился во двор плотника-Петра. С ним было еще трое человек бандитской наружности - лысый в пиджаке и с рулеткой, второй - смуглый молчун и третий - здоровенный хряк с золотой цепью на шее. Целый час подозрительная шайка бродила по двору у Петра. О чем говорили - неясно, лишь было видно как Петро бегал в сарай за топором, затем что-то этим топором тесал и получившуюся поделку все долго крутили в пальцах, подносили к глазам и нюхали. Хряк с золотой цепью даже сунул деревянную щепку в рот и пожевал. О чем они говорили соседка Меланья так и не смогла распознать, но явно слышала хруст свежей заграничной купюры, которую Петро сунул в карман пиджака. И этот тихий шелест денег странным образом донесся аж до околицы глухой деревни.
-Ты видал, что городские удумали? - донимала Меланья мужа, сельского учителя, - дубовой лучиной торговать решили. Наверняка импортную партию товара готовят. Каминные спички, не иначе. Я такие в городе видала... Это теперь им Петро спички за валюту будет щепить, а ты сидишь над книжками, как болван... Эх, знала бы, что так будет, лучше бы за Петра девкой пошла.
Деревенский учитель долго вздыхал, затем отложил тетрадки и направился в сарай за топором... Щепить дубовую лучину оказалось занятием несложным.
***
Наступила затяжная зима. Пузняковцы - деревенька, затерянная в горах, была занесена снегом. Белое покрывало метровым слоем обняло Карпаты, отрезало все пути и дороги до ранней весны. Однако поселение жило. Мерный стук плотницкого топора, словно деревенское сердце, не утихал ни на минуту. К марту нужно было сдать заказ - десять тысяч китайских палочек. Шесть тысяч палочек уже было готово. Перевязанные попарно красным шнуром и завернутые в шероховатую бумагу они бережно складывались на полке в сенях. Время от времени к стуку со двора дяди Пети присоединялись мерные удары с других хозяйств: соседи не хотели отставать и упорно кололи "импортные спички". Соседке Меланье удалось выманить у Петра пару образцов и теперь незатейливую поделку копировал и стар и млад. В работу шло все: старый дубовый штакетник, почтовые скамейки и даже высушеный гонт, заготовленный на покрытие церкви. Постепенно "спички" становились деревенской валютой.
***
Приближалась весна. Проект китайского ресторана был готов, но Патефон не появлялся. На телефонные звонки не отвечал. Я заподозрил неладное. И мои сомнения развеял дизайнер Славик, подлец каких поискать надо. Сидя в кафе, он потягивал зеленый чай с медом и лоснился от удовольствия:
-Понимаешь Валдис, - конкурент вальяжно раскинулся напротив меня, - твоя идея с китайским рестораном оказалась... как бы тебе сказать... нежизнеспособной. Патефон как рассказал пацанам, про чайную комнату, его на смех подняли. И жареных собак закарпатские авторитеты не едят...
-Собак корейцы едят, Славик. - пояснил Витька. Он сидел рядом со мной.
-Неважно. - Славик отпил из чашки и тяжело вздохнул. - Короче, извини брат, но пришлось за дело браться профессионалу.
-Тебе?
-А что, в городе есть еще профессионалы? - искренне удивился дизайнер.
-Ну, и что ты смог предложил Патефону? - мне вдруг стало интересно. -Небось какой нибудь ацтецкий бред, типа "Мачу-Пикчу".
-Ну почему сразу "Мачу-Пикчу", -Славик нервно заерзал по диванам. С этим заведением его связывали неприятные воспоминания. - Мы же европейцы. Да и пацанам нашим пицца на углях нравится больше, чем жареная собака... Я итальянскую концепцию двинул. Венеция, каналы, гондольеры. Ресторан так и будет называться - "Венецианская ночь".
-Романтично. -протянул я уныло. Потеря Патефона, как клиента была для меня фатальной. - Витька, не хочешь гондольером устроиться? С веслом и мандолиной ты будешь смотреться роскошно.
У Витьки шаловливо блеснули глаза. Похоже, что петь итальянские серенады посреди ночного озера ему было не впервой.
-А что, гондолы эти прямо с Италии привезут? - спросил Витек.
-Зачем с Италии? Вон, под Феодосией нашли мастера-судостроителя:- шесть гондол за двенадцать тыщщ баксов сделает...
-Ты рехнулся, Славик! - Витька выплюнул чай обратно в чашку. - Двенадцать штук за пару деревянных лодок! Вон, у меня в деревне дядька есть - профессиональный плотник. Купола церковные, алтари, мебель - все что хочешь делает. Лодки любые - запросто. Мне в прошлом году лодку собрал за пару баксов... Двенадцать зеленых кусков! Шизанулись люди!.. Да шесть гондол он соберет за штуку капусты. Оптовый заказ... Впрочем, решил на бабло линять, то линяй красиво... Мне по барабану.
-Постой, постой, Витюха, - оживился дизайнер. - Я же заказ еще не разместил... где там твой плотник проживает?
"Ну, бля, сейчас начнется, -мелькнула в голове мысль. - Там дядя Петя тьму-тьмущую китайских палочек настрогал. Хватит на годы вперед в Пузняковцах печи топить... а еще Славик с гондолами прикатит... это будет полный армагеддон".
-Не стоит, Славик, поверь мне на слово... Да ты в Пузняковцы сейчас и не проберешься, -вмешался я в диалог, - Горы снегом занесены, дорога раскисшая.
-Еще как проберусь! - Славик отодвинул занавеску и указал на патефоновский джип за окном. - Мне Патефон свой агрегат подогнал, чтобы я организационные вопросы решал. Да я на таких шипах к черту в задицу залезу! Так что там за плотник, Витюша?
-Дядей Петей зовут. - Витька лениво ковырял спичкой в зубах. - Третья хата справа. Во дворе колодец дубовый стоит. Причем, мужик не жадный - работает практически без аванса - пару баксов сунешь ему в карман и дело в шоколаде... Кстати, Славик, с тебя причитается за ценную информацию. Не жмись, угости коньяком.
***
Спустя месяц позвонил телефон:
-Слышь, архитектор, - узнал я голос Патефона. - помнишь том домик на озере? Ты же мне проект обещал нарисовать... только мы с пацанами решили, что китайский стиль - это немного не то... Давай чето попроще...
-Так тебе же Славик пиццерию с гондолами сочинил, вроде...
-Славик, падла, слинял на моем джипе вместе баблом!!!- рассвирипел Патефоныч. - Я ему десятку зелени отсыпал и машину дал поездить. Пропал, гнида! Уже месяц на связь не выходит. Ты его не видел, архитектор?
-Я чего ему, мать Тереза? - ответил я вежливо, - у меня свой собственный идиот-подсобник есть. А насчет китайского ресторана ты прав. Нам фен-шуй не подходит... Надо полинезийскую тематику развивать. Приезжай, обсудим концепцию.
А Славик вскоре объявился. Правда без джипа и весьма потрепаный. Пацаны говорят, что часто видели его в электричке "Ужгород-Львов". Он продавал с лотка какие то странные бумажные пакетики, перевязанные красным шнуром. Рядом с ним всегда присутствовал суховатый мужичок с топором, завернутым в тряпицу. А за руку Славика крепко держала пожилая женщина в цветастом платке и деньги, вырученные с продажи заботливо складывала в грубую котомку, привязанную под пышной грудью. Женщину Славик называл не иначе, как "Меланья Васильевна" и, продав очередную партию "импортных спичек", подолгу рыдал в тамбуре.
Зато на озере вскоре появился новый ресторан. С маорийской резьбой и каменными головами. Теперь там тигровых креветок жарят. Без палочек.
- Информация о материале
Кукла и преступная любовь
Летняя пыльная дорога, чуть прибитая дождем. "Эх, хорошо бежит" - тычет пальцем Юрка, мой давний знакомый, в стройный силуэт бегущей по обочине девушки . Проезжаем мимо, он удивляется странной нашлепке на носу бегуньи. "Кукла это, в станице недалеко живет, каждый день бегает" - пытаюсь ограничиться коротким объяснением. Юрка заинтересовался. Пришлось рассказывать.
Замолкаю, предлагаю угадать сколько у нее детей, ну хоть примерно. Не угадал Юрик, повелся на фигуру стройную девичью. У нее семь детей. Вернее, было семь. Один недавно умер от пневмонии. Кукла своих детей тоже усердно эталонами делала. Поэтому они с ней в проруби купались. Вот младшенький и не выдержал. Мужа у нее нет, но имеется странная влюбчивость, прилипчивая как репей и такая же всепоглощающая. И охота до плотских утех превышающая все мыслимые пределы.
"Да ты-то откуда всё это знаешь?" - прищуривает глаза Юра - "излагай давай!".
Ну раз есть свободное время, начинаю рассказ. Кукла в очередной раз встретила свою очередную единственную любовь. Местного жителя Володю, худого долговязого парня лет 25. И налетела на него со всей своей страстностью необъятной. А Володя тихий и скромный, живет отдельно от родителей, торгует шурупами-гвоздями и другой мелочью строительной на рынке, типичный сынок. Но не маменькин, а бабушкин.
Повадилась Кукла к Володе по вечерам заглядывать. Каждый день. В деревне куда ты от людей скроешься - прознали, бабке донесли. Пришла бабушка к Володе мозги вкручивать на место. Долго вкручивала. И про семерых детей Матвеевна припомнила, и про 30 с хвостиком Куклиных лет, и про славу её подстилки подзаборной... В общем, пообещал внук "кончить" эту любовь и не пускать больше Куклу на порог.
Не прошло и недели, как в дежурной части милиции раздался звонок с требованием прибыть и посадить "энту бандитку" немедля. Звонила Матвевна, очень взбудораженная и злая как чёрт. Дежурный с похмелья выяснил, что Кукла вломилась в дом и решил вызвать прокурорского следователя. Почему прокурорского-то? Да потому, есть такая статья 139-ая Уголовного Кодекса России. И предусматривает эта статья уголовную ответственность за нарушение неприкосновенности жилища. Наказание небольшое, но нарушается конституционное право на жилище и поэтому такие страшные преступления находились в ведении прокуратуры. Сейчас, соответственно, они в ведении Следственного комитета.
Вот ведь интересно... Если в квартиру вломились и чего-нибудь стащили - кражу с проникновением будут расследовать следователи милиции. А вот если "чиста позырить" - тут без следственного комитета не обойтись. Вот такая логика. Кстати, очень уж следаки прокурорско-комитетские, такие дела любят. Расследовать их три дня, дело 60 листочков вместе с обвинительным заключением, а в показатели идет на равных с раскрытым заказным убийством. Такой же красивой единичкой в отчете ежемесячном.
Ну да продолжу. Выдернули меня вместе с опером на место этого страшнейшего преступления века. В доме Володи восседала, подобно королеве Виктории, собственной персоной бабка Матвевна, сжимавшая в цепкой старушечьей руке "вещественное доказательство" - здоровенный клок длинных рыжеватых волос.
Увидев форму милиционеров, Матвеевна шустро нацепила страдальческое выражение на физиономию и стала причитать, демонстрируя царапину на запястье. Из её рассказа следовало, что пришла она к Володе, проведать внучка. А там Кукла в дом влезла. "Бабушка её давай стыдить, к совести призывать. Рыжая бестия бабушку поколотила и была такова" - горестно всхлипывала бабка, подтирая несуществующие слезы с хитрых глаз. Откуда пук в руке взялся, тоже объяснила скорёхонько - "когда выскакивала на уличку Кукла, тут за патлы-то эту падлу-то я и прихватила...". Осмотрели дом, в холодном коридоре действительно нашли аккуратно выставленную форточку, прикрытую с улицы кустами сирени. Присутствующий тут же Вова печально качал головой, поддакивал бабке и в целом вид имел растерянно-придурковатый.
Надо сказать, что дела по статье 139-ой УК РФ возбуждаются не иначе как по заявлению потерпевшего. То есть нет заявления - нет дела. Вежливо интересуюсь, кто написал заявление. Бабушка протягивает мне заполненный каракулями листок. Перевожу взгляд на Вовчика, спрашиваю, кто же жилец в доме, "неприкосновенность" чьего же жилья нарушена? Тот обреченно составляет аналог бабкиной писульки, мол, "Кукла незаконно против воли проникла в дом, прошу привлечь...".
Чего поделать, отправляю местного участкового за Куклой, сам осматриваю квартиру. Эксперт суетится как застоявшийся конь, бьет копытом и требует обработать дактопорошком весь дом. "Ну и нахера?" - очень невежливо интересуюсь я - "если эта Кукла тут постоянно тусовалась, ее пальчики будут повсюду, что это доказывает-то? Иди лучше пучок волос у старухи забери да упакуй".
Заканчиваю осмотр, отправляю по домам соседей-понятых, на скорую руку получаю объяснение от бабки. Объяснение простое как три копейки. Пришла, закрыто, давай стучать. Никто не открывает. Кричала-кричала, внук открыл. Увидела в холодном коридоре Куклу, стала ее укорять. Та бросилась на бабку, стала ей руки крутить, потом убежала. Вова подтвердил, сказал, что знать не знал о Кукле, которая влезла в окошко в прихожую, отделенную от дальних комнат дверью с засовом. Как Кукла измывалась над Матвевной, проглядел, иначе, ясный перец, решительно бы "пресёк".
В это время позвонил участковый, сказал что Кукла дома. Строго-настрого приказали бабке и Вове прибыть назавтра в прокуратуру и двинули в гости к дерзкой преступнице. Матвеевне еще поручили сбегать к участковому врачу, смазать зеленкой ссадину и выцыганить справку о наличии оной смертельной травмы. Ну не к судмедэксперту же старую за много километров тащить.
Кукла дожидалась нас дома, заплаканная и с неслабой шишкой на лбу. Рассказ её был краток и эмоционален, как посещение клозета после малосольного огурца с молоком. Влюбилась она в юного Вована до корней волос. Их любовный роман был яростен как ураган, страсти кипели, крики из избушки героя-любовника поражали каждую ночь всех соседей. А потом внезапно как отрезало. Без объяснений. Просто стал скрываться супермен и в дом не пускал страждущую любви и ласки даму. А как уже было замечено, дама была упертой и упорной. Да и понять ее можно было, по хорошему-то.
Поэтому подкараулила она своего Ромео, увидела как он в дом зашел и давай окошки обстукивать и громко вопрошать, отчего стала не мила ему Джульетта. Однако же тощий дрищ Вольдемар закрылся в доме и голосовые сигналы стонущей тигрицы трусливо игнорировал. Тщательно обследовав домик, Кукла нашла одну незапертую форточку, куда и вползла. Оказалась в той самой прихожей. Но следующая дверь, в покои спальные, была заперта изнутри наглухо.
Русскую бабу не проведешь. Поэтому она и плакала и стонала и просила пустить и объясниться. В ответ тишина. Брякнулась Кукла на диван и крикнула негоднику Вовке, что будет до утра его ждать, чтоб взглянуть в глаза его любимые да бесстыжие. Через полчасика бабка подоспела, видно проверить зашла, чем внучок занимается. И давай колотить во входную дверь, требовать впустить её немедля. Перепуганный Вова метался по дому как суслик, сразу открыл дверь Кукле и стал держать с ней совет. А бабка тем временем долбила в окна, орала и всячески давила на психику. В итоге накрыл Куклу на том же диванчике стареньким покрывальцем герой-любовник и решил бабку сразу в комнаты завести, авось не увидит как бывшая любовь ветошью прикидывается. Куда там! Увидела старуха, даром что очки дома забыла. Бросилась с клюкой, шишку на лоб поставила, стала волосы рвать, насилу Кукла руки старческие от локонов своих роскошных отцепила и убежала куда глаза глядят.
Вот так всё и было. Куда деваться следователю? Возбудил дело, неделю порасследовал да и направил его по 139-ой статье в суд. Ведь Володя оказался истинным засранцем, и категорически настаивал что Кукла влезла в дом через форточку против его воли. Очень уж бабки своей, Матвеевны, боялся. А Кукла с ним разговаривать не стала, обиделась очень и решила что лучше в суд, чем с этим предателем её любви общаться. По взаимным побоям порекомендовали Матвевне и Кукле отдельно обратиться с заявлениями друг на дружку в мировой суд в частном порядке, ежели приспичит.
Дело рассматривал сам председатель суда Петрович, еле сдерживая порой смех и тщательно выведывая подробности романа. История любви и драматический финал ему очень понравились. А вот потерпевший Владимир - вызвал категорическое неприятие у старого седогривого Петровича, известного ловеласа. "Сволочонок и бесхребетный мужичонко" - поставил ему диагноз - "Объяснился бы с бабой и все. Прятался еще зачем-то, суслик несчастный". Поэтому в наказание назначил Кукле штраф - в размере половины её пособия на очередного ребенка. Сумма крохотная до неприличия получилась. На том и закончился её конфликт с законом."
Юрка покосился на меня и сказал что не понял, при чем тут нашлепка какая-то на носу Куклы. Точно, забыл я про нашлепку рассказать. Это уже позже случилось. После того случая стала Кукла захаживать в милицию, прокуратуру и районный суд, рассказы рассказывала о жизни своей нелегкой, законами интересовалась, советовалась как ей с собеса побольше денег получать. И однажды появилась со странной нашлепкой на носу. Какой-то штукой на вид пластмассовой, с резинками на затылке завязанными. Всё объяснилось просто. Решила Кукла, что ее нос небольшая горбинка уродует страшно, так что моченьки эту горбинку терпеть нету. Денег на пластические операции у нее не было и не предвиделось, врачебными правилами ей нос перелицовывать за красивые глаза бесплатно, по полису, никак не разрешалось. Эта красотка недолго думая, выпросила в больнице гипс, сделала оттиск собственного носа. Потом замазала в отпечатке горбинку, недрогнувшей рукой сломала себе шнобель, заправила его в подготовленный гипс и примотала резинками через затылок. Вот таком виде мы её бегущую на дороге и встретили.
А Вовочка тот, бабушкин сынок, так и ходил много лет в одиночестве, на рынке гвоздями да шурупчиками торговал. И жениться никак не мог. Слава нехорошая впереди него летела. Уж больно неприглядным местные ребята и девчата сочли его позорное поведение и долго незадачливому Ромео проходу не давали. Вот такая вот "судьба любви человеков".
- Информация о материале
Как надо вести разговороы с террористами
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.
18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.
Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.
У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.
Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.
Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.
В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу."
Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.
- Информация о материале
Страница 1387 из 2102
