Главная

Виктор Федорович Рукопашка

Некоторые тут задаются вопросом: если президент Янукович так уверенно повел Украину в Евросоюз, то, может, не так уж нам туда и надо? Всем ведь известно, что ни в какое хорошее место Виктор Федорович привести страну не может по определению. Разве что в темную подворотню, чтобы, наконец, без помех и лишнего шума накостылять по башке и снять с нее последнюю шапку.

Вот такое упрощенное, примитивное понимание личности Виктора Федоровича Януковича, от одного взгляда которого нынче замирают на охоте кабаны, а у нардепа Чечетова подгибаются руки, – и не дает недалеким людям осознать весь физический масштаб этой неуклюжей, но гордой фигуры. Да, в молодости Виктор Федорович, допустим, не всегда блистал знанием дипломатического этикета, но у него уже тогда был железный стержень. Стержень был спрятан в рукаве, чтоб участковый не заставил сдать в металлолом, но в случае необходимости его было легко достать в считанные секунды и аргументированно обосновать свою точку зрения по любому внешнеполитическому вопросу.

При всей своей озабоченности мировыми проблемами и поиском путей их решения юный Виктор всегда находил время, чтобы запросто пообщаться с простыми людьми, и был готов в любое время позаниматься спортом с каким-нибудь толстым очкариком, особенно если тот не догадался вовремя плюхнуться в яму со шламом и затаиться там до лучших времен. Даже сейчас, заняв подобающее ему место в мире, Виктор Федорович не стал отказывать себе в удовольствии сыграть в большой теннис со знаменитым журналистом, чемпионом стран СНГ в редком виде спорта «медиа-лизинг» Евгением Киселевым. Тот, следует отметить, оказался чрезвычайно креативным соперником, сумев приплести к теме сюжета и Оланда, и Блэра, и Кемерона, и Обаму, и даже горемычного принца Гарри, не говоря уже о Путине, потому что все они умеют «хорошо играть в какую-нибудь популярную игру», а значит, выступают с Януковичем как минимум в одной лиге политических тяжеловесов.

На корте Евгений Киселев тоже показал себя умелым, тонко чувствующим партнером: пока он стоял в спортивной позиции «чайник», неловко прижимая свободную руку к туловищу, Янукович умело кидал ему «свечки» и «сильными ударами клал под заднюю линию», порой демонстрируя «очень глубокую подачу». Президент все-таки, есть соблазн сделать приятное, размышлял Киселев вслух, благополучно выбыв на скамеечку и наблюдая за тем, как глава государства в бескомпромиссной борьбе обыгрывает вице-президента Украинской теннисной федерации Лашкула, бывшего тренера сборной Богданова, а затем и собственного тренера.

А между тем, «президент не упустил возможности опробовать новый инструмент». Лучшего теннисиста Украины, сороковую ракетку мира Долгополова глава государства позорить не стал – пожалел, свел партию вничью, а традиционно тонко чувствующий Киселев за это понапихал в репортаж замедленных съемок, как Долгополов хлопает Януковича, а Янукович – Долгополова.

А потом мастер медиа-лизинга допустил весьма досадную для профессионала такого уровня оплошность: в «послематчевом» лизинг-интервью спросил у Виктора Федоровича с неуместным снобизмом в голосе: «Когда я узнал, что вы в теннис играете, я, честно говоря, был потрясен, потому что я думал, что вам бокс, наверное, там, больше к лицу».

В данном случае Евгений, видимо, подпал под влияние уже упомянутого нами выше упрощенного, примитивного понимания личности действующего президента, которому, мол, больше к лицу лупить людей кулаками по морде и получать по ней самому, чем увлекаться благородным теннисом – излюбленным видом спорта высокообразованной русской интеллигенции и элитных немецких персонажей Юлиана Семенова. Любой чемпион медиа-лизинга объяснил бы Киселеву, что в данном случае, раз уж ему так приперло высказать главе украинского государства свое потрясение, следовало говорить: «Я думал, что вам больше к лицу спортивное лото» или, в крайнем случае, «Энгри Бердс»…

В свою очередь, Виктор Федорович как человек, воспитанный в лучших сараях Енакиево, сам стал заложником бестактности собеседника и заодно собственного происхождения. Ибо где это видано, чтобы миллионер из донбасских трущоб не занимался благородным боксом?!

– Ну, занимался для себя, – неохотно ответил Виктор Федорович. – Профессионально нет. Рукопашкой занимался.

Рукопашка! Классное слово, сочное и емкое, не зря все же, как говорят, в записи теннисного сюжета принимал участие штатный политтехнолог Януковича г-н Шувалов: чувствуется здоровый московский подход к делу.

Конечно, Виктор Федорович мог ответить Киселеву и красивее: что он, мол, раньше служил в десантных войсках пограничником спецназа или там брал штурмом дворец Амина, но, вернувшись со службы на гражданку, столкнулся с беспределом криминальных структур и чиновничьим произволом и решил навести порядок в стране с помощью разученного в армии боевого самбо. Однако в стране каждая собака знает, что Виктор Федорович на самом деле нигде не служил, а с беспределом криминальных структур и чиновничьим произволом сталкивался разве что будучи некоторым образом по другую сторону баррикад…

Зато рукопашка – она и есть рукопашка, мало ли где мог Янукович наблатыкаться выделывать всякие зековские приемчики, работать с заточкой и плевать половинкой бритвенного лезвия в глаз врагу. Проверять никто не будет, а дополнительная уважуха земляков, считай, обеспечена.

И не только земляков, к слову сказать. Все три дня пребывания Виктора Федоровича в Нью-Йорке на сессии Генеральной ассамблеи ООН украинский президент только тем и занимался, что производил на всех неизгладимый фурор. Сюжет про теннис ко времени приезда Януковича в Штаты явно успел облететь весь мир, и теперь за спиной знаменитого спортсмена только и шептались: «Подумать только, этот гигант, с его-то габаритами и порванными менисками, посылает мяч со скоростью 180 километров в час! Всего на 40 километров в час медленнее, чем профессиональные теннисисты!.. Без сомнения, это одна из лучших любительских ракеток не только в Украине, но и во всем мире!».

Неудивительно поэтому, что делегаты быстро сошлись во мнении: только такой выдающийся спортсмен и рукопашка, как Виктор Янукович, мог бросить дерзкий вызов силиконовому троллю из заснеженной Москвы и кинуться в объятия Европы, так и не удосужившись выпустить из темницы газовую принцессу Джулию. Настоящий Украинский Дракон, вот увидите, он себя еще покажет!

И Виктор Федорович, несколько опьяненный международной популярностью, но ни на миг не потерявший голову (злые языки говорят, что для этого у него слишком мало воображения), конечно же, показал. Первым делом Янукович по-хозяйски потребовал себе критически важный дополнительный стул – иначе, предупредил, будет продолжаться стагнация. Потом объяснил, что без него в Европе тоже будет стагнация, и ЕС может выйти из кризиса только путем присоединения внутреннего рынка Украины: хватит ломаться, в конце концов, не может какая-то жалкая Юлька служить препятствием для спасения такого большого количества народов, что бы ни думала по этому поводу капризная Меркельша. Уже сейчас Виктор Федорович слышит «постоянные угрозы и даже некоторое унижение» со стороны России, так давайте вжарим ей общеевропейские санкции, у Партии регионов уже есть на этот счет хороший план!

Делегаты с упоением внимали речам знаменитого теннисиста, а приехавший с Януковичем в Америку известный горнолыжник Владислав Каськив в это время красноречиво раздвинул перед участниками Генассамблеи ноги и показал между ними кончик игривого синего галстука. Слушатели поспешно отвернулись.

Мир смотрел на Виктора Януковича с трепетом и благоговением. Все знали, что еще в первый день саммита Виктор Федорович предотвратил войну в Сирии, лично объяснив президенту США Бараку Обаме всю пагубность его политики на Ближнем Востоке. Вот как писала об этом событии авторитетная украинская газета «Сегодня»: «Встреча с Обамой, необходимая с точки зрения экономических вопросов (в частности, кредита от МВФ, зависимого от Белого дома), не могла быть слишком приятной с точки зрения внешней политики: американский лидер объявил о желании начать войну против Сирии, а украинский – выступил против этой войны».

Что и говорить, в этот раз Обама встретил достойного геополитического противника. Крыть было откровенно нечем, и в ответ на железные доводы украинского коллеги он только глупо улыбался во весь рот. А жена его, похоже, вообще не поняла, о чем шла речь.

Чем кончилось геополитическое столкновение интересов Обамы и Януковича, доподлинно не известно, но говорят, что в тот же вечер американские атомные бомбардировщики, вторгшиеся в воздушное пространство Сирии, внезапно заложили резкий вираж и улетели обратно, а сам Обама до утра не мог уснуть и все бормотал: «С такими габаритами, два мениска порваны – и даже тренера сборной обыграл!.. Воистину, этот парень родился с ракеткой в руке!»…

Из всего этого нетрудно сделать вывод, что в отличие от недалеких, примитивных украинских обывателей мировые политические деятели быстро осознали все величие фигуры прославленного теннисиста. Нынче сама Тимошенко перед Януковичем – сущий пигмей, а уж в нынешнем ее состоянии, с больной-то спиной, старушка запорет первую же подачу.

Однако если Виктор Федорович выпустит Юльку из темницы на волю, какой же он после этого будет Украинский Дракон? Так, видимость одна. Рукопашка. Поэтому вопрос евроинтеграционного пути Украины по-прежнему остается открытым. Можно даже сказать, что сейчас он открыт больше, чем когда-либо ранее.

Информация о материале

Опубликовано: 05 октября 2013

Философские байки

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтовальщик мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтовальщик а. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, бойся, брат, сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтовальщик уехал из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой ошалел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Информация о материале

Опубликовано: 05 октября 2013

Флэшмоб

В районе недалеко от моего института открыли салон цифровой фотопечати и полиграфических услуг. Достаточно солидная контора с профессиональным оборудованием и приветливым персоналом, не простой ларёк с принтером и дежурной тёткой. Казалось бы, они никому не мешали, но… ежедневно под дворниками всех припаркованных в округе автомобилей стали появляться рекламные листки с текстом типа: «качественная и оперативная печать на любых форматах с ЛЮБЫХ (ключевое слово) носителей информации». Рекламка напечатана на какой-то газетно-туалетной бумаге, если покапал небольшой дождь, листовку приходилось отмачивать из стеклоомывателя и оттирать тряпкой. Если ливень – бумажка превращалась в кашу и стекала на решетку под капот.

Отлавливать распространителей рекламок – пустая трата времени. Один раз наблюдал в окно: по улице прошли полдюжины школьников, буквально за пару минут на всех автомобилях эти листовки, а бригада юных распространителей рекламы удалилась куда-то в соседний двор. Наверняка кто-то ходил к начальству печатного салона с обещаниями засунуть эти бумажки директору во все имеющиеся на его теле дырки, но даже если так, результата не было. Обсуждение этой проблемы я обнаружил на студенческом форуме нашего института, и в голову пришла идея, которую я тут же изложил. И наши студенты эту идею поддержали и развили.

У нас в подвале стоит заросший паутиной огромный шкаф со старыми дискетами, бобинами магнитных лент для стримеров и прочими раритетными носителями информации, которые давно пора выкинуть, да всем лень в пыли мараться. И началось... Пара примеров из того же форума, передаю своими словами. Приходит цивильный на вид парнишка:

- Мне бы курсовую с диска распечатать.

- Да, конечно, давайте диск.

Достаёт из рюкзака 8-ми дюймовую дискету болгарской фирмы "ИЗОТ” и протягивает менеджеру. Менеджер, разглядывая конверт с дискетой:

- А диск где?

- Вот же он, магнитный диск.

- Знаете, мы с магнитных не можем.

- Ну как же так, у вас в рекламе написано: печатаем с любых носителей информации, я вам что дал, компьютерный диск? Или, по-вашему это арбуз? Что вы мне мозги морочите, я что, сюда с другого конца города пёрся чтобы наткнуться на некомпетентного сотрудника, позовите вашего главного, пока мне не напечатают я не уйду.

Или:

- Помогите пожалуйста, нужно пять тысяч копий объявлений о пропаже кошки, только чтобы фотография была почётче. Вот здесь всё.

-…

- Как что, диск с моей Муркой. … Громко на весь зал: как не можете?! У вас же написано "быстро, качественно, с любых носителей”… Значит ваша реклама враньё? Если не можете с любых носителей, так что, насчёт "быстро и качественно” – тоже наверное неправда? Не нужна мне такая полиграфия, пойду, вон, за вокзал, там сделают, и дешевле выйдет.

Разворачивается и уходит, вместе с ним демонстративно, произнося "да ну, дерьмо, пошли отсюда" уходят ещё пара человек, составляющие "группу поддержки”. Срабатывает "стадный рефлекс”: незнакомый человек, просто стоявший в очереди отксерить документы, неожиданно покинул салон вместе с "нашими”.

Нервы этим полиграфистам трепали три дня, сегодня, видимо, у школьников, которым проплатили за разнос рекламы, кончились последние объявления, а новых решили не распространять, автомобили на улице "чистые”. Шкаф с компьютерными раритетами тоже почти опустошили. Пойду с работы, посмотрю, сменили ли они вывеску, там тоже было "печать с любых носителей”.

Информация о материале

Опубликовано: 05 октября 2013

«Липовые» коммунальные платежи

У нас в квитанциях за коммунальные услуги всему городу шлют необоснованные задолженности, и каждый месяц ездим в КП – вода, свет, тепло... там пересчитывают, извиняются, а на следующий месяц всё повторяется... Что делать в такой ситуации?

Роман, Харьков

Законодательство Украины не предусматривает Вашего обязательства, как потребителя коммунальных услуг, доказывать необоснованность начисления завышенной суммы за коммунальные услуги, как сообщает Журнал «Деньги», номер от 29 августа 2013 года уже в продаже. На практике большинство потребителей в таких случаях платят лишь за фактически полученные коммунальные услуги. Но с юридической точки зрения необходимо знать следующее. Принудительное взыскание средств задолженности за коммунальные услуги возможно исключительно на основании решения суда в рамках исполнительного производства. Законодательством Украины предусмотрена упрощенная судебная процедура взыскания задолженности в форме выдачи судебного приказа. Законодательством предусмотрено, что после выдачи судебного приказа суд не позже следующего дня посылает его копию должнику заказным письмом с уведомлением о вручении. Днем получения должником копии судебного приказа является дата, указанная в почтовом уведомлении о вручении. Статья 105 Гражданского процессуального кодекса Украины предоставляет должнику право в течение десяти дней со дня получения копии судебного приказа и приложенных к нему документов подать заявление о его отмене.

Таким образом, недобросовестный поставщик коммунальных услуг может воспользоваться своим право на обращение в суд с заявлением на выдачу судебного приказа на основании собственных документов, содержащих сведения о задолженности потребителя коммунальных услуг, которой фактически не существует. Такие действия подпадают под состав преступления, предусмотренный частью 2 статьи 192 Уголовного кодекса Украины, а именно: причинение имущественного вреда путем обмана или злоупотребления доверием, совершенное по предварительному сговору группой лиц, которое карается штрафом от пятидесяти до ста необлагаемых налогом минимумов доходов граждан или ограничением свободы сроком до трех лет.

Следовательно, в случае совершения таких преступных действий со стороны представителей компаний, поставщиков коммунальных услуг, необходимо в течение десяти дней подать заявление об отмене судебного приказа, а также обратиться в прокуратуру с заявлением о совершении преступления, в котором необходимо изложить все обстоятельства, приложив все документы, полученные с судебным приказом. 

Но, как показывает практика, поставщики коммунальных услуг не идут на прямое нарушение закона и не обращаются в суд с требованиями о взыскании фиктивного долга, так как это чревато последствиями в виде уголовной ответственности, а продолжают рассылать квитанции с завышенными суммами в расчете на их оплату невнимательными потребителями. В таком случае, если поставщик услуг ограничивается лишь отправкой квитанций с завышенной суммой оплаты коммунальных услуг, необходимо собрать максимально возможное количество потребителей, которые получили похожие квитанции, для доказательства того, что такие действия являются системными, а суммы безосновательного доначисления – значительными, и обратиться с заявлением в прокуратуру о проведении прокурорской проверки оснований и причин таких действий со стороны поставщика коммунальных услуг, выявления виновных лиц и привлечения их к ответственности в соответствии с законодательством.

Информация о материале

Опубликовано: 04 октября 2013