Главная

Корова имени Азарова

А почему бы и нет? Есть лошадь Прежевальского, собака Павлова, кенгуру Януковича - пусть будет корова Азарова...

Экономический гений команды профессионалов просто фонтанирует идеями. Я бы мог всерьез заподозрить Николая Яновича в издевательстве над страной, но прекрасно понимаю – ничего личного, просто сезонное обострение. Два года человек прокращувал – и ни тени стыдливости. Учит жить и работать. Хотя собственная биография Николая Яновича о склонности к труду не свидетельствует. Все больше – служба.

Надо же – украинский феномен. Человек с нуля создал одну из самых коррумпированных структур в мире – налоговую администрацию Украины, с ее помощью уничтожил все шансы страны за двадцать лет стать современным и экономически развитым государством. И он не просто на свободе и богат – он при власти. Он востребован и не кается ежедневно в грехах – все новые рецепты толкает в народ. То предлагает лопаты взять и капусту сажать, то рассказывает, как на двух сотках у дома продукты выращивает. Я бы объяснил ему на пальцах, где он не прав, да что там на пальцах – на одном среднем пальце, но он же не Янукович – кожного не почуе.

В это весеннее обострение Николай Янович загорелся новой идеей. Коровы. Вот что спасет украинскую экономику от большого дерибана под грифом «Евро 2012», воровства местных чиновников и бездарных управленцев из окружения Януковича. Пейте дети молоко – будете здоровы. Проблема в том, что экономическая политика нынешней украинской власти (как и предшественников) загнала украинских крестьян в такую, простите, попу, что коров массово под нож пускают. Заниматься животноводством, растениеводством и вообще любым нормальным бизнесом в Украине – себе дороже.
Азартные игры с государством обречены на неудачу. То ли дело – сидеть в министерском кресле. Тогда и денег будет много и вопросов ни у кого не возникнет. А если уж спросят противные журналисты о недвижимости сына в Австрии, всегда можно сделать оскорбленное лицо и на вопрос не ответить. Ну, назовут потом мафиозой, дык срам глаза не выест.

Коровы – это очень здорово. И мы, конечно, можем их разводить. На севере страны, как завещал великий Яныч, в центральной части и даже там, где дети добывают уголь в копанках (хотя об этом запрещено рассказывать). Трава есть везде. В хорошем смысле этого слова. Мы можем выращивать не только коров, но и птиц, свиней, овощи и фрукты. Мы можем многое. Строить дома, ремонтировать машины, писать книги, статьи, строить базы отдыха. Мы вообще очень трудолюбивый и талантливый народ. Мы, мне кажется, вообще можем сделать все, что нам нужно.

Вот только одно непонятно – если мы сами себя прокормим, оденем, довезем до нужного места и предоставим возможность хорошо провести отпуск – зачем нам дорогой Николай Янович и его кровосиси? Зачем нам президент Виктор Янукович со своим Межигорьем и расходами на его содержание? Это, кстати, не мелочи. Официально из бюджета содержание Виктора Януковича за один день обходится во столько, сколько семьсот украинцев зарабатывают за месяц. И тут вопросы возникают.

Николай Янович, потенциальным пастухам коров, вы зачем нужны? Для идейного вдохоновительства? Так давайте на практике это обкатаем. Вот без вымогательства и силовых структур – любопытные дончане и ваш творческий гений. Вы приезжайте в Донецк – вдохновите пламенной речью. Шапку у ног поставите – народ мелочи накидает. Насколько красиво говорить будете – столько и набросают. Это же не налоговая со своими штрафами – все честно. Кстати, это Донецк, так что можно прилично заработать, а можно и отхватить. Но это если узнают – тут гример нужен.

И не торопитесь отказываться – уже не юноша. Неужели не хочется хоть раз в жизни заработать честно? Без вымогательства, без фонда «Профессионал», без криминала – а честно. Хочется, я уверен. Приезжайте. Я вас встречу на вокзале. Вместе и коров купим. Пасти будем по очереди – сутки через сутки. От того, что скромный донецкий журналист станет через день коров пасти – никто всерьез не пострадает. А вот если вы будете работать в правительстве через день – экономике только польза. В общем, сплошной позитив, плюс молоко. А играть с дорогим Виктором Федоровичем в индейцев - оставим молодежи. Не будем позориться. В общем - прицениваюсь к коровкам и жду вас в Донецке.

Информация о материале

Опубликовано: 31 марта 2012

Топ-5 самых бессмысленных налогов в мире

Народу в древнем Риме жило – больше миллиона, а водопроводное дело ещё не поднялось на достаточную высоту. Потоки нечистот, которые исправно производили организмы римских граждан, грозили превратить город в зловонную Венецию.

Римляне старались содержать свой город в чистоте и не скупились на постройку туалетов. И даже соорудили  превосходную, по тем временам, систему канализации для отвода сточных вод. Но только, вот беда, не все туалеты к этой системе удалось подключить. Под большинством общественных уборных размещались контейнеры, которые, если оставить их без внимания, неизбежно должны были наполниться и переполниться. 

К счастью, со смекалкой у древних римлян было всё в порядке. Император Веспасиан был первым, кто осознал, что буквально сидит на жидкой золотой жиле. Он стал посылать своих людей собирать мочу, а потом развозить её ремесленникам по всему городу. Эти ремесленники платили налог на использование этого продукта жизнедеятельности. Что впрочем, для них было проще, чем самим добывать всё это дело, так что они были не в обиде. 

Хотите знать, на что им была моча? Дубильщики использовали её для смягчения кожи, а прачки – чтобы придать тогам знаменитое белоснежное сияние. Города оставались чистыми, люди ходили нарядными, казна пополнялась. Все были довольны. 

Когда сын Веспасиана упрекнул родителя (и справедливо, надо сказать), что вся эта история дурно пахнет, император, как гласит легенда, взял монету из первой прибыли, поднес к носу отпрыска и спросил, воняет ли она. «Нет», – ответил тот. «Деньги не пахнут», – резюмировал Веспасиан. 

Чистота

В Англии и Франции немытые физиономии и слипшиеся волосы долгое время были на совести правительств этих стран, которые считали баню совершеннейшим развратом и ввели непомерный налог на продажу мыла.

За последние 2000 лет баня много раз входила в моду и выходила из неё. Даже среди аристократии не было единодушия в этом вопросе. 

Английская королева Елизавета I, к примеру, мылась один раз в три месяца, а испанка Изабелла Кастильская, известная своим религиозным фанатизмом, за всю свою жизнь принимала водные процедуры лишь дважды – в день своего рождения и перед первой брачной ночью. Другие, «эксцентричные» аристократы не видели в этом ничего дурного и старались совершать омовения не реже, чем раз в неделю. 

Только-только при Карле I регулярное посещение бани в очередной раз начало завоевывать популярность среди англичан, как король повздорил с парламентом и был обезглавлен. Его место занял ультрарелигиозный и ненавидящий королевскую власть пуританин Оливер Кромвель. И англичане опять заросли грязью. 

Богобоязненные пуритане считали чистоту делом недостойным. Всё что хорошо пахло, и для чего (о ужас!) требовалось раздеться – всё от нечистого. А чтобы народу было легче это осознать, новое правительство ввело высоченный налог на мыло. 

Хотя идея мыльного налога принадлежала Кромвелю, после реставрации монархии новый король Карл II не посчитал нужным изменить этот закон. В конце концов, если люди были готовы платить за чистоту, почему бы королю не воспользоваться ситуацией и не пополнить казну? 

Налог на мыло просуществовал 200 лет. К нему относились с такой серьёзностью, что к каждому производителю мыла был приставлен королевский наблюдатель, задачей которого было не допустить подпольного производства и продажи мыла на чёрном рынке. Когда в 1800-х годах этот налог был, наконец, отменён, канцлер казначейства произнёс фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Чистый народ – счастливый народ». С тех пор и по сегодняшний день в Англии не прекращается гедонистическая мыльная вакханалия. 

Бороды

Пётр Великий вошёл в историю как великий реформатор. Совершив в 1697—1698 путешествие по Европе, русский царь задумал грандиозную модернизацию страны с целью преодолеть отсталость России от западных соседей. Результатом стал ряд значительных достижений, таких, например, как строительство Петербурга.

Одной из главных помех на пути европеизации Петр считал… бороды. 

В Европе к тому времени бороды уже давно никто не носил. Русские с их длинной растительностью на лице выглядели так нелепо, как сегодня выглядит человек в туфлях на платформе в пятнадцать сантиметров с плавающими внутри золотыми рыбками. Чтобы привить своему народу европейскую культуру, Пётр издал указ, запрещающий мужчинам носить бороды. А нрав у Петра был крутой. Порой, если видел бородача на улице, мог схватить и побрить беднягу насильно.

Но поскольку человеком он был рациональным, то решил дать возможность особенно упрямым сохранить бороды, если те заплатят налог. Очень высокий налог. Если уж им так хотелось позорить страну своим видом, то хоть с выгодой для царской казны. 

Этот ежегодный налог поставил многих людей перед очень сложным выбором: дело в том, что по русским обычаям православный мужчина должен был носить бороду длиной до груди. Иван Грозный однажды даже пригрозил, что «бреющий бороду совершает такой грех, которого не омыть даже кровью всех мучеников», что, конечно, было для любого русского  серьёзным аргументом. 

Для большинства мужчин любовь к деньгам и страх перед Петром перевесили религиозные чувства, и они побрились. Правда, сохранили срезанные бороды, наказав наследникам положить их в с собой в гроб. Этим они, видимо, думали оправдаться перед Богом: хотели, мол, поступить правильно,  но обстоятельства оказались сильнее (да и у кого тогда была лишняя копейка, чтобы тратить её на растительность на лице?) 

Парики и шляпы

Для богатого мужчины восемнадцатого века парик был крайне важным предметом туалета. На покупку и содержание париков тратились целые состояния. Даже разбойники в то время выходили на большую дорогу охотиться не столько за деньгами или драгоценностями, сколько за париками. 

Поэтому когда британское правительство задумало ввести справедливый налог, который затронул бы богатых больше, чем бедных, ему не пришлось долго ломать голову. В конце восемнадцатого века было решено обложить налогом парики и пудру для ухода за ними.

План казался безупречным, но неожиданно привёл к обратным результатам. Многие просто перестали носить парики и даже пудрить свои натуральные волосы. Высокий налог в одночасье покончил с этой модой. Тут правительство ничего не добилось. Но у него был ещё один козырь про запас: налог на шляпы. 

К тому времени, когда вводился налог на парики, самый пик моды на них уже прошёл, и носили их, в основном, люди немолодые. Но шляпы – другое дело. Даже бедняки старались обзавестись головными уборами, не говоря уже о богатых, у которых было по нескольку очень дорогих экземпляров. Размер налога зависел от стоимости шляпы, и разброс цен на них был огромным. 

Покупать шляпы можно было только у торговцев, имеющих соответствующую лицензию (как алкоголь сегодня). Так что правительство знало, сколько с кого содрать. В доказательство, что налог уплачен, на внутренней стороне шляпы ставили специальный штамп. 

Тому, кого ловили на неуплате шляпного налога, грозило суровое наказание. Правительство не собиралось шутить, когда речь шла о пополнении казны. Ну а подделка штампов и вовсе каралась смертной казнью. 

Лишний вес 

Лишний вес стал настоящей чумой современного мира – рост количества больных диабетом и сердечно-сосудистыми заболеваниями требуют дополнительных трат на здравоохранение, которые многим странам просто не по карману. Что делать, если вы и ваши соседи не хотите следить за своей фигурой? Ответ очевиден. Самый логичный способ – увеличить налоги на фаст-фуд и газировку. Но в Японии нашли гораздо более остроумное решение. Они установили налог на лишние сантиметры. 

Хотя японцы никогда не отличались чрезмерной тучностью, японское правительство смекнуло, что бороться с эпидемией ожирения, которая уже охватила Америку и Великобританию, лучше загодя. Для этого они первым делом измерили талии всех своих граждан старше сорока (а это примерно 44% всего населения). 

Мужчины и женщины, обхват талий которых превысил 90.17 см., получили инструкции относительно правильного питания и здорового образа жизни. Если за несколько месяцев прогресса достичь не удаётся – правительство выписывает штраф. 

Ответственность за стройность своих людей несут компании и муниципальные советы. Они и платят налог за лишний вес. И это далеко не символические суммы. Одна компания получила предупреждение, что будет оштрафована на 19 миллионов долларов, если её персонал не похудеет. А поскольку ни один работодатель не хочет терять деньги из-за прожорливых работников, то для многих людей пара лишних килограммов может обернуться потерей рабочего места.

Информация о материале

Опубликовано: 31 марта 2012

Баянами... беглым огнём... пли!!!

На жаргоне интернетов, в которые так любят смотреть продвинутые пользователи (например, Вася Цушко), слово баян приобрело несколько иное значение, нежели ручной орган. Баян – старая несмешная шутка, новость, которую обсудили уже год назад, "свежая" идея, которая уже не разлагается и не пахнет, потому как превратилась в прах от изношенности.

Виктор Фёдорович Янукович знаменитый поклонник баянов. Хотя сам он больше по гитаре проходит. Говорят, что может набренчать пару аккордов из репертуара бурной молодости, что-то вроде, – Гоп, стоп, ты отказала в ласке мне... и на Качановской, на киче... по актировке, врачей путевке, ты покидаешь лагеря... и так далее, согласно текущему политическому моменту.

С баяном реальным замечен не был, что и не удивительно – зело инструмент замысловатый – кнопок больше чем на клавиатуре ноутбука, с которым Виктор Федорович не расстается даже ночью, осваивая Скайп и Фейсбук. Ко всем бедам на кнопках баяна буквы не нарисованы, что приводит в состояние стабильного оглупления. С ноутбуком проще – на нём рыбку порезать можно, в прислугу швырнуть, да мало ли хозяйственных забот бывает.

Нет времени на развлечения, критически нет... От гитары, губной гармошки и прочих музыкальных инструментов придется отказаться. Зато баян виртуальный Вите знаком с политического детства. Можно сказать, он на нём вырос и поднялся до Межигорских высот, а там бы и в мировом масштабе, но на языках позорно срезался. Причем сразу на русском, дальше дело не зашло, в результате позор получился локального масштаба.

Что там у нас с баянами? Всё в неизменном виде, товарищ дегенерал! На вооружении стоят: баян русскоязычный, старого образца; натовский баян, прохудившийся от постоянного выпрашивания денег; союзно-советский баян, усовершенствованный, и баяны внутреннего использования – галицкий, комяще-донбасский, реформаторский (находится на ремонте).

Вот кормилец наш не озаботился с умными людьми посоветоваться, взял и пальнул не глядя русскоязычным баяном в корреспондентов ИТАР-ТАСС. Дескать, пришёл момент, и чтобы обстановку не нагнетать от выборов к выборам – это в смысле, чтобы выплеск языковых помоев не растягивать до 2015 года, взять и швырнуть всеми запасами одновременно.

Точнее сказано следующее: «…сейчас предлагают люди для того, чтобы нам не разжигать этот опять вопрос, который возникает от выборов до выборов, нужно этот вопрос отрегулировать». Как из этого комплекта слов выдавить смысл? Сизифов труд, не иначе. Видать наивный Фёдорович решил, что за бессмыслицей словесов как-то спрячутся намерения. Опять же, давеча Витя на пацанской сходке суровый наказ выдал: «…призываю вас не поддерживать политических спекуляций на проблемах, которые раскалывают общество». Вот и не поддержал.

Кстати, ещё в марте 2010 года Янукович утверждал, что: «На Украине будет развиваться украинский язык как единственный государственный». Но в процессе жизнедеятельности как-то забылось. В контексте вышеприведенных цитат веселее смотрятся предвыборные обещания реформатора Вити, где он последовательно отстаивал государственный статус русского языка. До этого он с подельниками разыгрывал пьесы на этом баяне настолько часто, что инструмент порвался и безбожно фальшивит.

Появились слухи, что дружественный ИТАР-ТАСС решил над Виктором Фёдоровичем подшутить малость. Есть сведения, что содержимое сайта это новостного агентства менялось за ночь трижды, причём до неузнаваемости. Прошли сутки, а Администрация президента затаилась, видимо пребывая в процессе мозгового штурма, - Что бы такого публике озвучить? Пока деятели с Банковой концентрируют тактические находки и контракции, примем молчание за знак согласия...

Никак Виктор Федорович решил соломку перед поездкой на поклон к новоизбранному царю-батюшке Путину подстелить? Или елею благовонного на душу москвофильскую излить. Удивительно, как можно так долго сохранять свой разум не замутненным размышлениями и воспоминаниями. Феномен какой-то, а не президент!

Максимум чего можно добиться от хитромудрого Вовы таким креативным ходом, так это похлопывание по пухлой щечке (придется Вите нагнуться, или Вове залезть на табуретку или на Димку... впрочем, Витя и так нагнется). Гут, Вальдемар, мошеш кушат этот арийский шоколатка Рошен. А теперь бегом за трубой... шнель, шнель. Потому как деньги нынче дают только за товар, а не за обещания. Сколько благ неутомимый реформатор Витя посулил старшему брату? Вот! – а воз и нынче там, на запасных путях многократно отобранного у русских товарищей Луганского тепловозостроительного.

Видимо подозревая, что всё закончится требованием отдать семейные активы, Виктор Фёдорович пальнул крупнокалиберным баяном Евразийского союза. С подносом в одной руке и полотенцем перекинутым через другую, куропаткой подбежал к столику, – Чего изволите, господин хороший? Конституцию изменить? – дык мы это с нашим удовольствием. Пять лет белого свету не видели, что за Евразийский Союз не разобрались, а тут благость такая, – Эх, гуляй душа, принимай, таможня!

Но на всякий случай, чтобы не ударили, по-нищенски скорчил плаксивую мину и привычно заныл, – Мы люди не местныя… от поезда отстали…, а точнее: «…мы очень отстали, и чтобы войти в этот процесс, мы не понимаем, как мы это сделаем, мы не понимаем условий…». Полез в карман за копеечкой, но опомнился, потому что почувствовал, что там уже шарила рука Витиных реформаторов и копеечкой даже не пахнет.

Интересно, про какие такие пять лет Виктор Фёдорович соврамши: про те, когда он два года с Андреевичем премьерствовал или последние, где он два президентом подрабатывал. Наверное, Андреевича вспомнил. Жужжание пчелок заглушало голос разума: тянулись из московских болот худые длинные руки, призывный стон булькал и клокотал в жиже Москвы-реки: "Поднимите ему цены на газ"... бр-р-р, жуть какая!

Теперь несравнимо легче стало, пчелок в Безрадичи перевезли с почётом, два года голос из неведомого далека гундосил о Союзе и неслыханных барышах и наконец-то дошло. Это ведь сказка скоро сказывается, о покращаннях чудесных да реформах златокованных, а дело долго делается – пока до Вити дойдет, пока в голове переварится, там и 2015 год. При этом деньги нужны сейчас, точнее – на вчера. Тут ещё покращання в очередь выстроились, сирые, убогие и умственно неполноценные ожидают своей толики малой.

В общем, гауляйтером Виктору Федоровичу быть не хочется, исключительно вольным барином. В реалиях выходит так, что волюшка неподдельная дальше забора шестиметрового не распространяется, а за ним ужас, кошмар и террористы – народ, потерявший совесть и скупающий оружие да соседи кровожадные. Не дают в долг за обещания: запад требует закон, восток – имущество. Буриданов осёл бы с такой замысловатой дилеммой не справился, что уже про партию регионов в полном составе говорить... Коллективный разум не справляется.
Откровения от апостола Януковича демонстрируют истинное положение вещей. Сказка про общеукраинского президента сдулась окончательно, несмотря на относительную стабилизацию рейтинга ПР. Всё вернулось на круги своя – в 2004 год: Янукович окапывается в анклаве, выстраивая стену из дырявых баянов. Тут украинцы третьего сорта и ксенофобия всех сортов, тут Северодонецк... жаль, Кушнарёв не дожил до светлого дня, но ничего – его успешно заменят Болдырев и Табачник.

Кто-то наивно полагает, что высказывания о миллионах украинцах как лакеях и приживальщиках, генерируемых деятелями Партии регионов – дань старой традиции? Нет, это просто способ мышления. Факт очевидный – хотя бы один захудалый депутатишко, член этой политсилы, попытался прокомментировать такие идеи? Где Анна Герман? Полагаю, что в новой-старой концепции ПР ей подобным уже нет места, а сколько сил было затрачено на тщательное вылизывание... Боже, Боже!

В контексте реанимации концепции «лагеря осажденного врагами-бандеровцами», интересна реакция западноукраинских регионалов. Гробовая тишина, даже мертвые с косами попрятались. Хозяева оставили их лишь для вбросов и каруселей, про расплод речь уже не идёт. Так вот где сконцентрировались лакеи! Руки в процессе эволюции мыть научились, но, вслед за Болдыревым, рты и мыслишки остались грязными до невозможности.

В остальном, все безобразие пребывает в неприкрытом виде. Власть-то, собственно, представляет землячество, причем составленное из крайне неэффективных управленцев. После двух лет демонстрации сказочной криворукости и тугодумия они прильнули к источникам – как сказочный Антей к земле, так и регионалы к терриконам. В качестве услады родному избирателю выбрали старый дырявый баян, поможет ли?

К слову о лакеях. После многодневного молчания в эфире наконец озвучивается факт, давно известный пользователям Интернета: один из николаевских садистов – активный член молодежного крыла Партии регионов. Комментарий Лукьянова звучал приблизительно так, – Не надо делать из трагедии политики. Интересненько. Наверное, не стоило вообще это дело поднимать.

Через пару лет сей замечательный юноша, партийный активист и добропорядочный семьянин, вместе с отпрысками Герман, Януковичей и прочих паразитирующих элементов, топтал бы страусиными туфлями киевские сходняки регионалов. Дальше – Верховная Рада, а там глядишь... но тут осечка – у Виктора Фёдорович свои дети есть. Короче, загубили пацаненку карьеру и лишили ПР надежного члена. Но не стоит горевать, Владислав Валентинович, кадров у партии хватит, можно и сочнее подобрать.

Последнее сборище регионалов порадовало приступом ностальгии тех, кто помнит незабвенного Леонида Ильича. Есть хорошие репортажи на "Украинской правде" и "Левом берегу". По мнению автора лучше всех, и без лишних слов, сказал Саша Чёрный 103 года назад (цитирую окончание):

…Шипр и пот, французский говор...

Старый хрен в английском платье

Гладит ляжку и мычит.

Дипломат, шпион иль повар?

Но без формы люди — братья:

Кто их, к черту, различит?..
Как наполненные ведра

Растопыренные бюсты

Проплывают без конца —

И опять зады и бедра...

Но над ними — будь им пусто! —

Ни единого лица!

Нет только французского говора, лишь Акимова переводит бессвязное лепетание Януковича на английский.… А процитированный шарж назывался звучно – «Мясо». Что можно добавить?

У Аверченко есть чудный рассказ "Пылесос". Суть его состоит в том, что в газете поместили объявление о продаже участка земли, сопроводив его описанием, по которому участок выглядел абсолютно непригодным для использования. И что вы думаете – масса людей откликнулось на такое предложение! Отзывы звучали так: «Хорошо также, что нет воды: от нее страшно толстеешь…» или «Меня очень соблазняет отсутствие медицинской помощи. Действительно, эти доктора так дерут за визиты, а пользы ни на грош…» Земля послужила своеобразным пылесосом, втягивающим дураков.

Пылесосом, втягивающим политическое непотребство со всей Украины, служит Партия регионов. Возможно, именно в этом её сакральное предназначение – собрать всё это вместе, сконцентрировать, чтобы потом... а что будет потом, додумайте сами. Это несложно, поскольку разнообразие исходов уменьшается ежедневно, с каждым выказыванием и действием власти.

Информация о материале

Опубликовано: 31 марта 2012

Третьим будешь?

Эй, мужик, третьим будешь? Ого, скок вас, желающих. Ну, конечно, на дармовщинку. А нам без нового третьего никак. Наличие третьего у нас на генетически-алкоголическом уровне запрограммировано. На двоих – это просто попойка, а на троих…тут уже соображать надо, тут мероприятие. Потому выбор третьего – дело ответственное. Большой запрос у нас на третьего.

Не, мужик, ты не представляйся. Что тебя Сергей Леонидович зовут, этого мы завтра уже не вспомним, да и тебя самого не очень-то помнить будем, растворишься ты в спиртовых парах, до полного исчезновения. Опыт не подводит, видим, что слабоват ты для третьего, долго не протянешь. Глянь, и был то бесцветным, а теперь совсем растворился… А душа праздника требует.

О, барышню пропустите, она о себе ну очень громко, как о третьей заявляет. Барышням у нас без очереди. И не нада нам о внешности, мы уже в той стадии, когда все женчины красивы. Мы щас Вас в деле проверим. Пьет беленькую, нос синеет, в борьбе с зеленым змием проигрывает. Вопчем смешались все цвета в один… коричневый. И попахивает плохо. Ну, какое мероприятие при таком-то запахе? Караул, праздник срывается!

О! Вон мужик крепкий, спокойно так стоит, очередь занял. Подходи. Как пить не будешь? Как спортсмен? А зачем ты тогда? Как, просто рядом постоишь? Кто не с нами, тот против нас. Не, нам твоя команда не нада, у нас культурное мероприятие, а не вселенская пьянка. Ты за себя ответь, а не командой прикрывайся. Что же получается, все в зюзю, включая команду, а ты один весь в белом, не пойдет.

Сеня, привет. Ну, какой ты новый, мы тебя сто лет знаем. Ты на словах третий, а после второй сразу на первого метишь. Да и вчерашнего в тебе столько, аж зеленый весь. Так что ты, пожалуй, отдохни пока, организм почисть.

Кто там еще остался, те хиленькие, что даже между собой ни на троих, ни даже на двоих сообразить не могут. Не, не потянут, куда им до профессионалов. Еще ни в одном глазу, а уже красные от ругани. Зачем нам эти нервы?

Видать, сорвалось мероприятие. Придется снова, как раньше, поодиночке, каждый на своей кухне. Один народ, одна партия, одна бутылка, полный застой, то есть запой. А так хотелось праздника!

Информация о материале

Опубликовано: 31 марта 2012