Главная

«Квента Лугондор», або Намарие, пацаны

- Орки! – громыхнул с балкона башни Саурон, голосом страшным и тяжелым, как молот подземного мира Гронд. – Знаете ли вы историю Арды так, как знаю ее я?

Орки, сгрудившиеся в долине, тревожно захрюкали, затоптались, гремя доспехами из хуевой жести производства «Моргулвагонзавода». Историю, естественно, они знали – версии творения и бытия Мордороссии каждый день вдалбливали на политинформации. Они только не знали – какую именно историю конкретно сегодня имеет в виду Темный Властелин? Ошибаться было смертельно опасно, поэтому оптимальным ответом был: «Я учил, Господин, но забыл, простите тупого орка!» За это люто пиздили канчуками, но, по крайней мере, не скармливали плотоядным лошадям назгулов. Есть места, где лучше быть тупым, чем мертвым.

- Не знаете, – с мрачным удовлетворением отметил Саурон Гортхаур. – И не потому что два процента бюджета на образование мало. Вы не слышали Песни Айнуров. Вы не видели Древ. Вы не узрели правды. Ну так узрите и узнайте!

Саурон широко и торжественно развел в стороны шестиметровые руки, словно стараясь обнять всю долину, и с лязгом щелкнул бронированными пальцами. Здоровенные цепные тролли по команде напряли мускулы и потащили стопоры из гнезд, слаженно хыкая на рывках. За спиной Саурона с грохотом обрушилась гигантская размалеванная ролета, являя толпе картину мироздания.

Толпа ахнула и сделала шаг вперед. Затем еще один, и еще один. Саурон второй раз щелкнул пальцами. Две тысячи ангмарских арбалетчиков, стоящих у подножия башни, неприцельно разрядили свои самострелы в толпу, и присели на колено, лихорадочно накручивая вороты. Между ними выступили еще две тысячи стрелков, и взяли прицел. Толпа нехотя отступила назад.

- Это не жопа, - сказал Саурон. – Это Арда. Так она выглядит с небес. Так что выпустите хуи из рук, уруки, и поднимите свои копья. Левое полужопие – это Благословенный Запад, где не по чину и заслугам живут эльфийские пидарасы и банкиры. А правое полужопие – наше Средиземье, где мы несправедливо обречены страдать. А вот это черная точка между ними – Проход.

Стоящий за спиной Саурона маг Саруман Белый гнусно хихкнул.

- Переход! – поправился Саурон. – Точка бифуркации, Прямой Путь, мост Бифрост, если можно так сказать!

Толпа ошеломленно молчала, не понимая – надо внимательно слушать или смотреть?

- Темнейший, - тихо молвил из-за спины властелина Саруман, - Ты так денег не получишь. Не надо чвякать-хуякать, не смущай простые умы бифростами и бифуркациями. Сразу к делу переходи, аргументируй источниками, потом футбол, пиво и фейерверк. Они реально не понимают – в чем на этот раз перед тобой провинились. Мы так до четвертой эпохи не закончим. Давай, доставай факты.

* * *

- Э-э-э... «Сильмариллион», часть Квента, раздел «О приходе эльфов и пленении Мелькора», - вещал с балкона Саурон, листая отточенным когтем священную книгу. – Так-так-так... Вот! Читаем: «1080 год Первой Эпохи – выведение орков в Утумно из похищенных Морготом эльфов». Дальше: «Мало что известно достоверно, но мудрые в Эрессеа говорят...» - здесь наши юристы разобрались, уже все известно, Валары согласились. Дальше... Дары Эру Илуватара. Эльфам бессмертие в этом Мире, людям – смерть и иные Миры. Можно, конечно, телесное хроа модифицировать, вырастить зеленую морду и кривые когти, но! - Саурон поднял палец, - Если внешность и внутренность изменяются третьей стороной, то оба Дара Илуватара остаются в любом случае. Тут даже я ничего поделать не в силах – кто дарил, у того право дарителя не отнять. Эру хочет – дает, хочет – отнимает. Собственность Создателя, раскаленный балрог вам в сраку! И как бы они там в своем Левом полужопии Арды не крутились, а против Эру не попрешь. Вот заключение Намо под присягой. Вот Ирмо. Вот Манве. И вот эта пиздося Варда, тоже согласилась, никуда не делась. Поздравляю, у вас четыре «да», и вы проходите в следующий тур!

Саурон могучими ударами латной десницы вбил в гранит парапета четыре свитка и торжествующе посмотрел на орду.

- Буду краток. Юридически, вы все тут эльфы, до единого. Потомственные авари. Хоть на ебальник и неприглядные, но галахически, как есть – все Перворожденные. От така хуйня, малята.

Тишина над долиной стояла такая, что было слышно, как потрескивают остывающие от охуения балроги. Назгулы рябили как испорченные телевизоры. Новоявленные эльфы сторожко отодвигались друг от друга, на всякий случай доставая из голенищ зазубренные ножи и группируясь по кланам спиной к спине.

- Хуясе, - ошеломленно сказал темнокожий и мелкий орк из Кирит-Унгола. – И чо теперь будет?

Саурон покашлял внутри шлема и опять со значением развел шестиметровые руки.

- Что будет баня и еда! – восторженно взвизгнул из толпы какой-то молодой-зеленый из Мории.

- Что будет бойня и пизда! – зарычал Саурон. – Попробуйте хоть раз своей головой подумать!

В долине раздался грохот падающих копий – орки брали себя руками за головы и пытались ими думать. Некоторые думали стоя, некоторые сидя, некоторые катались по земле. В целом все очень напоминало какое-то камлание крестоносцев-пятидесятников. Саурон яростно грохнул латными кулаками по перилам балкона, повернулся и привалился к перилам спиной.

- Вот как с таким материалом работать? – горько спросил Саурон у Сарумана, скромно стоявшего за спиной Владыки. – Это же пиздец какой-то, сухумский обезьянник. Им только что открыли окно возможностей, а они ничего не поняли.

- Давай-ка я попробую поработать с контингентом, - примирительно сказал Саруман. – Все-таки, это моя специальность.

* * *

- Мои эльфы, - проникновенно сказал своим чарующим голосом Саруман – Дорогие мои мордорские, изенгардские, моргульские, морийские и прочие урук-эльдары! У нас непростые времена. Права – это прекрасно. Но как только появляются права – появляется необходимость их защищать. Вы только вчера были никем, а сейчас – посмотрите на себя!

Орки тупо переглядывались, чтобы посмотреть на себя.

- Не обращайте внимания на свой вид и запах. Ведь, пока кто-то играл на арфе и строил дурацкие города, ваши деды воевали! – именно их раны вы носите на себе. Где они были, эти изнеженные арфисты, когда вам в подземельях Утумно вкручивали в головы рога, а в челюсти клыки, и насильно заставляли уничтожать селения, насиловать дев, поднимать на копья младенцев и работать в прокуратурах, пока они беззаботно бренчали на своих циклотронах и выводили сорты слив? И где благодарность за то, что своим телом вы заслонили Запад от агрессии Запада! Где плата за ваши раны, эльфорки?

На этот раз из-за спины Сарумана насмешливо хрюкнул Саурон.

- Подстрекаемые с Запада всякими валарами и обамами. Разодетые в шелк и колготки с перьями на шляпах. Наши младшие и неразумные братья. Легальные пидарасы, можно сказать легаласы. Вступили в союз с наследниками нацистского Нуменора – жыдогномами и бендерогондорцами. – чеканил Саруман, - И создали Последний Союз. Увы, долго сопротивляться мы им не сможем. Слишком многое у нас на Западе...

Саурон опять гулко покашлял внутри шлема.

- Но этот Союз будет последним для них! – поправился Саруман.

- А для нас?- спросил мелкий кирит-унголец.

- А для вас, - широко улыбнулся Саруман, указывая посохом на ролет, - Между полушариями есть легальный Проход. То есть, Переход. По праву Перворожденности вы окажетесь в палатах Мандоса - в хорошем смысле мандоса - на Западе, в самом центре Валинора. Где после короткого периода реабилитации вам будет положено все – вид на жительство, социалка, азюль, образование для детей и право голоса. Но, поскольку вы в глубине своих черных душ навсегда останетесь мордороссами, как вас не переименовывай, вы будете знать, что ваша истинная родина – здесь. Вы будете там жрать, срать, воровать и гадить, и рано или поздно Мордор должен прийти в Валинор. Это куда умнее, чем подыхать на валах Мораннона в бою против пятикратно превосходящей нас армии.

Разве это не прекрасно?

- Э, - сказал кирит-унголец, - А что, так сразу было можно?

- Вот блять, - сказал из шлема Саурон.

* * *

- Охуеть! – сказал высокий плечистый орк, снимая шлем и вытирая с черной морды боевую раскраску. – Я, вообще-то, человек, афроумбарец. У меня бабушка в Хараде. И в орки пошел только потому, что зарплата военнослужащих в Барад-Дуре выше, и пенсия двойная. Теперь чо выходит – где я окажусь? В палатах Мандоса или хуй пойми на каком подвале?

- Ага, - подтвердил невысокий орк с рязанско-истерлингским выговором. – Че-т за хуйня-т, на. Аще нипанятка. Када мордорские паспорта налево-направо раздавали, так про таку-т на, хуйню-т на, не говорили. Иш че задумали, на. Не, нах, мы не согласные. Скажи, пацаны, на!

Паспортные орки, стоящие за ним загалдели.

- Тихо! – рявкнул с балкона Саурон. – Есть решение. Мордорусские своих не бросают. В Минас-Тирите заключены Минаские соглашения. На временно освобожденных нами территориях мордороязычных народов по левую сторону Андуина мы построим свой Гондор! Даже круче, чем Гондор – это будет более Лучшая Гондорская Республика, лучший Гондор, сокращенно Лугондор! И заселим его достойными представителями наших оркоязычных братьев человеческого происхождения. Там - Гондор, тут - Лугондор!

- Жрать мы там че будем? – неприязненно спросил «козляк», дунландец с козлиной головой вместо шлема. – Кто на довольствие поставит?

- Как говорил мой знакомый Оссэ, - Саруман тонко улыбнулся, - Если хочешь накормить человека, не давай ему рыбу, а дай удочку. Мастерские Изенгарда круглосуточно работают над созданием... э-э-э... рыболовецких снастей. Получите все гуманитарными конвоями. Так что вы себе наловите, не переживайте.

- Вот это нормалдык, - сказал афроумбарец, надел шлем обратно на голову и прихлопнул себя рукавицей по макушке. – Лугондор! Вот это жи есть... - что именно «есть» он так и не сказал, потому что из его груди, через жестяную кольчугу, со скрежетом выползало ржавое острие глевии.

- Моргот акбар! – сказал афроумбарец, выплюнув кровь изо рта, опустил поднятый в небо палец и сам упал лицом в грязь.

- Я-ть, сука на, бля, пакажу-т Лугондор, бля, - пыхтел рязано-истерлинг, расшатывая и вытаскивая свою глевию из спины поверженного афроумбарского мордоросса, наступив ему ботинком на затылок, - Разлакомился-т, на, бля, чурка чернажопая, лугондорцем быть. Иди, на, овец еби у себя, бля в ауле. У меня теща-т, бля, на, хахлушка из Осигилиата, бля, да я «гэ»...

И тоже не договорил, потеряв шлем, слетевший вместе с половиной черепа. За его спиной, с гудением раскручивая шипастый моргенштерн, стоял урукхай с отпечатком белой ладони на морде и в казачьих орденах.

- Пашка Губатый! Дрема, Безмозговой! Ватман, ебать вас балрогом в сраку, ордилу родную дерибанят! Отжимают историческую родину! – ревел бывший орк, крутя шипастым ядром над трупом, - Все сюда! – подавился прилетевшим в горло арбалетным болтом, и тоже слег на кучу.

Началось невообразимое. Население будущего Лугондора переживало настоящий демографический кризис в реальном времени. Качество резни впечатляло – если из нативных орков, то есть уже эльфов, в армию Темного Властелина волокли всех, кого поймают, невзирая на боевые качества, то новомордороссы набирались из реально ебанутой сволочи, компенсировавшей отсутствие умения и храбрости истерикой и алкоголем. Нет ничего страшнее и беспощадней неумелой драки баб-истеричек, где таскают за нарощенные волосы и выкалывают гелевыми ногтями глаза.

Переляканные природные орки начали пятиться подальше от творящегося безумия, панически выстраивая стену щитов и выставляя копья. Стена щитов казалась несерьезной перед творящейся на лугондорской стороне долины Битвой Стихий. Над долиной крутился смерч из ворон, как в фильме Бекмамбетова.

- Ой, мазые покшти, ой мазы-ы-ы-е, Луцдург, - просипел на Черном Наречии трясущийся от ужаса мелкий кирит-унгольский орк своему товарищу по строю, робко выглядывая в щелку между щитами.

- Азе папалангс, - огрызнулся Луцдург. – Не баклань, пидарасянь. Щит крепче держи. Если прорвутся – пиздец нам от Белгород-Дура, до самых до окраин. Приютили, блять на свою голову. Пенсий им мордорских захотелось... Тут бы самому до пенсии дожить.

- Бей людей, спасай Россию! – квакнул кто-то из середины мордорского строя. Умника, осторожно передавая с копья на копье, вынесли из построения, и бросили в кучу создающейся прямо на глазах новой народной республики. Обратно выкатился только раздавленный шлем.

- Пора это кончать, - брезгливо сказал Саурон. – Фу, блять, аж тошнит. Эй, кто там...

Балроги, разогреваясь до рдения при ходьбе, цепью двинулись к народному собранию лугондорцев, раскручивая пламенные бичи. За ними осторожно следовали назгулы, разминая запястья. Но приблжаться к лязгающей свалке никто не спешил – судя по стойкому запаху рыбы и говна, в народной республике шел принципиальный спор за места министров морской торговли и образования. Один из балрогов подошел слишком близко, и с визгом исчез в кутерьме голосования. Какое-то время он рычал и тлел, просвечиваясь сквозь тела республиканцев, потом с шипением погас. К запаху рыбы и говна добавился аромат серы.

Саурон полязгал пальцами, подзывая ангмарских арбалетчиков.

* * *

- А теперь вкусняшка, - сказал Саруман, глядя на притихших орков. – Попасть в Валинор в собственном хроа, то есть в физическом теле, нельзя. Никому – ни эльфу, ни человеку, ни даже майяру. Путь закрыт. И закрыт не нами. – Саруман, бывший майяр Курумо, грустно вздохнул и потер переносицу. – Но мы обещали вам Запад, а значит, сдержим свое слово.

- Как? – с опаской поинтересовался смуглый кирит-унголец, разглядывая назгульих лошадей, чавкавших плотью над трупами несостоявшихся лугондорских министров. – Если нельзя в хроа, тогда как?

- Хуяк, - хмуро сказал с балкона Саурон. – Я вас чо спросил в начале? Помните ли вы историю Арды? А вы чо сказали?

Охуевшие от сумбурных событий дня орки, то есть уже эльфы, подавленно молчали. Уже никто не помнил – что было в начале, о чем кого спрашивали – да и вообще, с чего все началось.

- Сказали, что не помним, потому что тупые, - честно ответил кирит-унголец. – Мы всегда так отвечаем. Чтобы не ошибиться. Помнить вредно.

- Вот! – с удовлетворением сказал Саурон Гортхаур. – Делай как всегда, и не ошибешься. Ну какой же ты тупой, ты умница! Готмог, давай...

- Можно еще вопрос? – спросил любопытный рок. – А что это за жижа, в которой мы стоим? Это так надо?

Все орочье воинство торчало по пояс в какой-то черной масляной жидкости.

- Это нефть, - серьезно ответил Саурон. Она очень нужна для вас, а для нас уже нет. Без нее вы не попадете на Запад. Все, вечер вопросов закончен. Готмог! Жги к ебаной матери!

Сидящий на вершине башни главный балрог тяжко загудел, выдувая пламя из сопла трембиты. Четыре дракона, потомки легендарного Анкалагона Черного, висящие вниз головами, уцепившись за скалы, окружающие долину, с режущим свистом втянули в себя воздух, необходимый для окисления бинарной горючей смеси, образующейся из драконьего желудочного сока, желчи и слюны-катализатора.

- А чо свистит-то? – с недоумением спросил молодой-зеленый гоблин из Мории, крутя головой по сторонам.

- Хуй с дырочкой свистит, - ласково ответил Саруман. – Экспресс в Хогвартс, блять. Бай-бай.

Кипящее пламя затопило долину.

- Намарие, пацаны, - сказал Саурон. – До встречи в Валиноре.

* * *

Майяры Майрон и Курумо, известные в Средиземье как Саурон и Саруман, сидели на балконе, развалившись в креслах, и обозревали тлеющую теплым янтарным светом долину.

- Умный ты мужик, - с уважением отметил Саурон, крутя в когтях бокал с ширским бренди. – Все получили то, что хотели, а мы с тобой как эльфийские целки в кружевных трусиках с ромашками. Я уже думал за Пределы валить, пока на крышу по кордам с вертолетов валары не полезли, имать и в валинорский трибунал волочь, а тут опа! – и в дамки. Войны нет, пострадавшим не на что жаловаться, все счастливы и танцуют. Вышли из бизнеса и копыта не испачкали. Конечно, с дисконтом, но...

- Не велик ли дисконт? – Саруман кивком головы указал на Кольцо Всевластья, одиноко лежащее на гранитной балюстраде. – Девяносто процентов активов, как ни крути.

- Такая цена, - вздохнув, ответил Саурон. – Да ладно, это все хуйня, я себе еще сделаю. Лишь бы людишки были. Ну, давай!

Саурон поднял бокал, поднес его к губам, и нечаянно разбил тонкое стекло о забрало шлема, залив доспех.

- Ты бы снял шлем, - сказал Саруман. – Перед кем тут понтоваться, старый ты вояка? Да и жарко. Как ты вообще спишь в нем?

- Это не шлем, - мрачно ответил Саурон и со звоном постучал себя по лбу латной перчаткой. – Это у меня голова такая. После той хуйни в Нуменоре. Ну, вот так как-то получилось. Не обращай внимания. У меня трубочка для бухла есть, я вот сюда ее пропихиваю, тут у меня в голове дырка проделана... Ну че, на коня, братишка? Давай, за два полужопия Арды, и за дырку между ними. Которая всегда открыта для умных.

- И пусть ни один лох не уйдет не обиженным! – сказал Курумо.

- Ни один! – ответил Майрон.

Информация о материале

Опубликовано: 13 февраля 2016

Крутые имперцы

«Массово граждане Украины переселяются на территорию Донецкой Народной Республики. Это вызывает даже, в какой-то степени, настороженность. Я понимаю, что на Украине всё не так хорошо, как показывают украинские телеканалы. Но когда к нам пытаются переселиться массово жители Львовской и Ивано-Франковской областей, мы, конечно, внимательно рассматриваем эти моменты. Но, тем не менее, факты такие имеют место. Это самое страшное, что власть в стране захватили сумасшедшие. Только что в голову пришла мысль. Быть может, они уже понимая, что придется за все свои преступления отвечать, пытаются именно…таким образом получить справку.

...вся эта нацистская нечисть, она давно покинула убыточные и нищие регионы Западной Украины. Они все переселились в успешные регионы Восточной Украины. Поэтому, имеем то, что имеем.

...Я, видимо, больший имперец, чем Вы. Ни пяди земли врагам».

Александр Кофман, «министр иностранных дел ДНР»

- Вашбродь, вашбродь!..

- Вот сколько раз повторять тебе, Талдыкин, что правильно обращаться надо - товарищ! Товарищ министр иностранных дел. Сокращенно - «минодел». Неужели в каждую бестолковую голову надо постоянно стучать прикладом, чтобы она усвоила такие простые истины?!

- Звиняйте... Мы в университетах не обучалися. Запутался... Вы вот изволите «товарищем» обзываться, а только в кабмин попаду, то как ни «ваше благородие», так уж «сиятельство» обязательно попадется. И как тут не запутаешьси?.. Начальник милиции - «господин начальник», а евойный заместитель уже - «товарищ».

- Ну, ладно, ладно... Мы все тут университетами не балованные. Только «товарищ» идейно правильнее будет. Вспомни, как лихо жилось нам всем в те славные времена! Когда вокруг - равенство и братство сплошное, общие собрания, обязательства разные, а за всем этим партия смотрит и на путь истинный направляет! И гомосексуалистов всяких не видать было, и фашистская нечисть по подвалам тише мышей сидела. А сейчас, видишь ли, свободу всем дали. Демократию развели. Вот и имеем то, что имеем... Ты вот в партии состоял?

- В какой?

- Как это - в какой? Их что раньше, десяток был?!

- А...вы об этом... Нет, не состоял. Хотел было сунуться, отказали: дед, говорят, кулаком был, против власти протестовал, так что сиди и не рыпайся. Хорошо хоть не упекли никуда. Вот я кочегаром-то и устроился...

- Так ты из тех?.. Кулаческих кровей? Хм... Нехорошо. И как это ты к нам в МИД угодил?

- Благодаря этому и угодил. Их сиятельство как узнал про деда, сразу и засиял, расцеловал крепко. Ты, говорит, наш человек. Побольше б, говорит, нам таких, чтоб «большевицкой заразе» противостоять!

- Да?

- Ага.

- Тогда ладно. Просто нет у нас пока что единой концепции, правильной идеологии, каждый за что-то свое, близкое, борется... Поэтому на гербе звезды прицепили, на флаге орлы гордые вздыбились...

- Вот мой свояк проще поступил, чтоб не спутать: он на орле серп с молотом нарисовал, сказал, так точнее будет!.. Теперь возле его уборной, где это творение красуется, завсегда народ собирается и консилиумы проводит.

- Кстати, неплохая идея! Надо будет предложить на рассмотрение Народного Совета. Так ведь каждый увидит то, что душе его роднее, и граждане теснее сплотятся! Молодец, Талдыкин! Хвалю!

- Может, и медальку дадите?

- Конечно, дадим! А может, и не медальку. Орден хочешь? Или Героя тебе присвоить? Чего уж там!.. Национальной гордостью станешь! А потом, как Аллею Славы сбацаем, всех героев со звездами там и закопаем!.. Чего побледнел? Шучу я, шучу! Нам патриоты на всех уровнях нужны, - сам понимаешь, молодая республика, только вот поднимаемся на ноги...

- Их сиятельство сказал, что империю будем строить...

- Да, есть такая идея. И очень неплохая, скажу тебе! Если не мы, то кто же? Что-то в Кремле совсем скатились с пути вслед за баррелем... Телятся, мычат в микрофоны, а надо действовать! Начнем империю строить, покажем на что способны, и гляди, потянется к нам народец, ох, потянется! Сначала ближние области присоединятся, потом и остальная Украина прибежит с поклоном проситься... А куда они денутся? Жить-то всем хочется! А уж после Украины и Россия-матушка в дверь постучится!.. Возьмите, мол, и нас в свою империю, братья мы же! Возьмем, как думаешь?

- Гыы... Как же не взять?

- Да, возьмем. Выйдет наш президент-император на площадь и скажет речь пламенную, патриотичную, исторически верную! И заживем тогда, скажу тебе, снова идеологически ориентировано!

- Здорово задумано!

- Еще бы!.. Кстати, ты чего мне сказать-то хотел, когда в кабинет ворвался?

- Я?.. А! Так это... Тут, товарищ-минодел, еще вот два состава с галицийцами прибыло. Прям беда!.. Весь вокзал ими забит, не протолкнуться, покатом спят, антисанитария полная, размещать больше негде... А их же еще кормить надо и все такое... В буфеты провизию завозить не успевают, а они в трембиты свои, знай, дудят и бунтуют.

- Что, опять прибыли? Я все понимаю, но мы же не резиновые! Надо в погранслужбу позвонить, чтобы прекращали это безобразие! Хватит беженцев принимать, тут наш народ только благоустраиваться начал, поднялся и обживается, и на тебе, - корми дармоедов всяких! Эдак они нас тут живо сживут со свету! Затопчут, ей-богу!

- Надо было заборы вокруг ставить перед тем, как благосостояние улучшать. Закупориваться покрепче. А так крышку открыли - они и понеслись, как мухи...на это самое...

- Имеешь в виду, - на сладкое?

- Гээ... Может, оно и сладкое... Не знаю, не пробовал. Но, судя по запаху, - не очень.

- Тащи бумагу, будем ноту протеста писать.

- Я это...не того... В нотах не шибко. Медведь еще в детстве все уши оттоптал... Разве что на гармони, там много ума не надо, - тяни туды-сюды, и выходит тебе цельная гармония!

- При имперской канцелярии работаешь, а до сих пор не знаешь, что нота - это официальный документ такой! Ее пишут, когда сильно чем-то возмущены. Вот я сейчас возмущен, и напишу... Всем по первое число врежу! Если будем и дальше толпы разных бендеровских недобитков принимать, что из этого выйдет? Ничего хорошего! Все, что возродили, обустроили, все, гады, затопчут, загадят, и наш цветущий сад превратится в...в...курятник, одним словом! Их и так уже под миллион примчалось, унавозились тут, обжились... Давай бумагу!

- Я, звиняюсь, ручку не прихватил...

- Хорош секретарь! Ладно, ступай. Мне скоро с американским президентом по «скайпу» общаться... Потом с германкой этой... Надо подготовиться. Собраться с мыслями. Они народ ушлый, хитро вжаренный, там ухо востро держать надо... Не то опять какую-то пакость подложат. Так и хотят нам империю подпортить: всучить нищую Украину будут пытаться! Но мы же крутые имперцы, не лыком шиты, и на политические уловки не купимся. Кормить дармоедов не будем нипочем. Так им и скажу. А я еще тот имперец! Пусть знают... Ни пяди нашей процветающей земли не получат!

Кстати, ты принес, что я просил?

- Ага!

- Ну, ладно, ступай!..

* * *

«Минодел» откинулся на спинку кресла и какое-то время молча смотрел перед собой. Затем взял оставленный секретарем пакетик с порошком, повертел его, будто взвешивая, и жадно втолкнул в каждую ноздрю по щепотке.

Вскоре он уже стоял у окна, сквозь которое, яростно раздирая хмурые тяжелые тучи, напором ломилось солнце. Ненастный день таял на глазах. Над большим индустриальным городом пролетали в выси белые самолеты, из труб косматыми столбами тянулся дым оживших комбинатов, улицы тонули в яркой цветочной гамме; куда-то спешили толпы улыбающихся прохожих, тащили из магазинов тяжелые авоськи всевозможного ассортимента, оживленно роились на перекрестках автомобили. И где-то вдали в пределы новой империи въезжали в поисках счастья один за другим составы с галицийскими беженцами, переселяющимися от кровавого режима на сытые просторы возрожденного государства...

И нужно было что-то делать, как-то этому всесторонне препятствовать…

В пустое окошко «скайпа» отчаянно второй час стучался американский президент…

Информация о материале

Опубликовано: 13 февраля 2016

«Понимаете, Россия сейчас пукнет»

«Эрдоган уже хочет с уважаемым президентом Путиным пообщаться, читайте новости, да? Он же хочет с ним пообщаться, уважаемым президентом Путиным. Это во-первых. Во-вторых, значит, если начнется вдруг война там, да? Ну вы Турцию представляете себе, как она, кто она такая, чтобы там с Россией, понимаете, Россия сейчас пукнет рядом с берегами турецкими в Черном море, и все, Эрдоган уже убежит, смоется из страны, понимаете… НАТО, если бы хотело, оно уже давно бы на страну нашу напали, понимаете? Запомните, друзья мои, НАТО и, э, в частности, и Америка, Европа, Великобритания и англосаксы, которые всегда были врагами России, они боятся Россию, боятся, и всегда боялись. Они еще помнят прекрасно, когда их родители, да, были под партами, прятались от ядерного взрыва, они помнят, родители рассказывали этим детям, которые сейчас там у власти, когда они прятались от ядерного, то есть учились, учились прятаться под партами от ядерного взрыва Российской Федерации, когда Советский Союз хотел там бомбы сбросить. Они трусы, никто не нападет, ребята, никто не нападет. Россия - самая великая страна, э, в мире, понимаете, это признают все, западные средства массовой информации, и пишут, и друзей у меня много, никто не нападут. Постоянно Россия находится под санкциями, постоянно, поизучайте историю, в советское время тоже. Англосаксы всегда вели войну против России, и что? Европа загнивает, Европа сейчас загнивает под тяжестью вот этих вот гомосексуальных там амбиций, да, когда там мэры уже гомосеками там, понимаете, стали и правят, они сгнивают изнутри. Поэтому Россия - великая страна, духовно-нравственное состояние России находится на самом высоком уровне, понимаете, и именно духовно-нравственное состояние позволит России выстоять в это кризисное время, да, и победить. А войну с Турцией, дорогой мой уважаемый журналист, забудьте, не будет никакой войны с Турцией».

Не может быть никаких сомнений в том, что духовно-нравственное состояние России нынче находится так высоко, как не находилось еще никогда, - осталось только понять, что русские люди под ним вообще понимают. До сих пор считалось, что духовно-нравственное состояние русского человека - это его непередаваемые ощущения от бутылки водки. Соответственно, чем больше выпито бутылок, тем выше духовно-нравственное состояние, особенно если начать с утра, а коли в вывешенном за окно на мороз заиндевевшем носке еще и искрится прошлогодний пельмень на закуску, то ого-го, мля, в радиоактивный пепел.

Между тем, современные вызовы, стоящие перед Россией, требуют более осмысленной трактовки этого непростого понятия. Вот, допустим, приплыла Россия к турецким берегам и пукнула в Черное море. Духовно ли поступила она? Нравственно ли? Большой ли получился пузырь? Конечно, большой, можно даже сказать, великий, потому что Россия - великая страна, и можно себе только представить, что было бы, если бы она не стала ограничиваться полумерами и наделала Эрдогану прямо на крыльцо, а то и показала ему в окно что-нибудь эдакое.

Ядерный взрыв Российской Федерации, которую Советский Союз хотел сбросить на Америку, Европу, Великобританию и англосаксов, не говоря уже о гуннах, готах, готтентотах, аменхотепах, лендлизах и лесбиянах, пугал их родителей до такой степени, что они прятались от него, взрыва, под партами, ну, точнее, учились прятаться, так как все знают, что нет лучшего укрытия от ядерной бомбы, чем англосаксонская парта. Поизучайте историю, как геополитически подкованный москвич и его воображаемые друзья, живущие в телевизоре. Уж они-то точно знают главный секрет величия родины, не говоря уже о том, что самый высокий уровень духовно-нравственного состояния России являет собой духовную скрепу, скрепляющую русскому человеку задницу, дабы сохранить оную от проникновения всяческих враждебных элементов.

Давно замечено, что любые рассуждения русских людей о величии, морали и духовности рано или поздно (как правило, конечно, рано) сводятся к универсальной задней теме, а в большинстве случаев одной только ею и ограничиваются. Гидра мирового гомосексуализма подняла свою уродливую головку, мэры европейских городов под влиянием гомосексуальных амбиций становятся гомосеками и правят, а что такое гомосексуальные амбиции, если не высокое духовно-нравственное состояние России, только наоборот?.. Между тем, как известно, от великого до смешного - один шаг, особенно если мэр-гомосек сделает его, подкравшись к русскому человеку сзади, и даже не сама эта возможность страшит русского человека, а небеспочвенное опасение, что ему понравится, - и все, пропал русский человек, исчез последний повод для национальной гордости, была духовность, да вся вышла: то ли скрепа раскрепилась, то ли сбылась латентная мечта патриота…

Все эти исторические тенденции, гомосексуальные амбиции и геополитические комбинации, свившие развесистое гнездо в голове всесторонне подкованного москвича, говорят ему о том, что НАТО на Россию не нападет, потому что не нападало раньше, а если турки грохнут еще пару-тройку приблудившихся к ним бомбардировщиков с замалеванными звездочками, то уважаемому президенту Путину достаточно будет пукнуть в Черное море, и все рассосется. В Крыму он, правда, уже пукал, и в Босфоре тужился, ничего не рассосалось, но в этот раз непременно получится, потому что Владимир Владимирович после того, как про педофилию услышал, впал в такую духовно-нравственную высоту, что выше уже и некуда.

Немногочисленные граждане России, сумевшие как-то прослышать о половых особенностях своего президента, принялись шепотом гадать, активный он или пассивный, потому что если активный, то ничего страшного, а если пассивный, то, в общем-то, тоже ничего - это же дети, цветы жизни, от них скверны не наберешься, - зато сам Владимир Владимирович отчего-то разнервничался (видимо, знал еще какие-то подробности) и принялся с обидой готовиться к войне. К примеру, перед тем как сбить первый российский самолет, турки Путина сто раз предупреждали, но в миролюбивом Кремле и ухом не вели, зато сейчас завелись с пол-оборота и из всех утюгов заголосили о том, что скоро начнется то, о чем русские люди так долго мечтали, но оснований для паники нет, потому что Россия всегда воюет малой кровью на чужой территории, а потом у них Москва горит, французу отдана, однако что мешает Путину пукнуть в Онежское озеро или хотя бы в лужу? Ровным счетом ничего.

Конечно же, НАТО на Россию не нападет, но куда оно денется, если по русскому телевизору скажут, что напало, и теперь новейшие русские истребители, отправленные на днях в Сирию, очевидно, для борьбы с конной авиацией ИГИЛ, вынуждены будут отвлекаться на защиту территориальной целостности РФ на турецком пограничье, постреливая куда получится и раз за разом запрашивая мирные переговоры по отмене санкций?.. Вряд ли геополитически подкованный москвич в глубине души порадуется таким новостям, не зря же он практически безостановочно уговаривает себя и «дорогого уважаемого журналиста», что никакой войны не будет. Но Владимир Владимирович в своем навязчивом стремлении кого-нибудь «дожать», скорее всего, не доставит ему такого удовольствия. Носящаяся в российском воздухе идея военного положения временно консервирует все внутренние проблемы Путина от курса рубля до отмены грядущих выборов. В довольно скором времени все, конечно, окончательно рванет, но, как известно, больше чем на полтора шага вперед Владимир Владимирович обычно не загадывает. Сейчас им всецело владеет эйфорическое чувство прыгнувшей крысы, загнанной в угол. Однако эта крыса далеко не полетит.

Информация о материале

Опубликовано: 13 февраля 2016

Деркач и Мысик. Как приспособленцы уничтожают Украину

«Долгая память хуже, чем сифилис, особенно в узком кругу», как поет БГ. Но у нас памяти вообще нет. Не сомневаюсь, что подлянка насчет отсрочки электронного декларирования для Деркача и Мысика пройдет совершенно безнаказанно. Также как все их предыдущие художества. Вроде голосования за «диктаторские законы». Семейство Андрея Деркача во главе с папой, бывшим главой СБУ времен Кучмы и Гонгадзе — уже давно проживают в США на собственной престижной вилле. И вся работа Деркача сейчас — это перекачивание украденных в Украине денег в Штаты. И ему, естественно, в первую очередь декларирование не выгодно. Также как и сближение с ЕС. Мысик, если забыли, прославился в свое время золотым батоном, который подарил от своих «Кулиничей» Януковичу. Ну, естественно, оба голосовали за диктаторские законы. И преспокойно продолжают сейчас воровать в Украине. И откровенно работать против Украины. И это касается не только отсрочки электронного декларирования.

Сейчас эта компания ведет активную работу по уничтожению Сумской области в рамках децентрализации. Хотят оторвать ее часть и влить в новое образование под названием «Слобожанщина». Деркач, как давний депутат от Сумщины как вел там пророссийскую агитацию, так ее ведет и сейчас. В идеале — создание в приграничных с Россией областях Сумщины и Харьковщины особого района с откровенно сепарским настроением. И все это — открыто, безнаказанно, нагло. Плохо, когда памяти совсем нет. Плохо кончается.

Увы, к сожалению, не для наших фигурантов. Вполне вероятно, что на неминуемых осенних парламентских выборах Деркач и Мысик покинут ряды «Воли народа» в силу ослабления семейства Литвина и смерти Еремеева. И, совершенно органично вольются в БПП. Увы, Петр Алексеевич всеяден в политическом смысле, а Деркач и Мысик – абсолютно беспринципны. Стоит вспомнить, как резво крестник Кучмы Андрей Леонидович в 2005 году нацепил оранжевую леточку и вскочил на трибуну поближе к Ющенко. Тоже самое будет и сейчас. Уже все подзабыли, что Деркач и Мысик радостно голосовали за «диктаторские» законы 16 января, нетерпеливо ожидая, когда же «Беркут» прикончит «майданутых». И – ничего, забылось. Хотя, фактически, на руках всех нардепов, голосовавших за «диктаторские» законы – кровь и смерти. Но Петру Алексеевичу Деркач выгоден, как ситуативный союзник в борьбе с Коломойским, да и 20 голосов «народовольцев» весьма пригодятся в грядущем процессе изнасилования украинской Конституции. А там, глядишь, в награду за верность Петр Алексеевич разрешит вернуться к разграблению атомной энергетики. К примеру, коллега Деркача и Мысика – дымерский бандит Москаленко, в экстазе двумя руками голосовавший за диктаторские законы уже давно пристроился в БПП. Мерзко все это, но объяснимо.

Объяснимо и то, что Деркач и Мысик и в этот раз попали в парламент. И дело не в том, что Деркач многие годы является «смотрящим» Сумщины. Дело в том, что им куплена вся местная власть, от силовиков до губернатора. И поэтому, если система не изменится, Деркач и в следующий раз изберется от Сумщины. Достаточно вспомнить безобразную травлю, организованную Деркачем против Мишеля Терещенко.

«Сьогодні у гетьманській столиці Глухові, який протягом всієї передвиборчої кампанії залишався найбільш напруженою точкою на електоральній мапі України, як і по всій країні за виключенням окупованих територій розпочалися вибори.

Як відомо, головними конкурентами на посаду глухівського міського голови є Мішель Терещенко – нащадок українського аристократичного роду промисловців-меценатів та Юрій Бурлака – діючий мер, колишній регіонал, наближений до «смотрящего» Сумщини Андрія Деркача. Використання адмінресурсу, чорного піару та брудних технологій, застосованих проти Терещенка, стали символом цієї боротьби. Останній штрих – несподівана зміна «Радикальною партією» та «Батьківщиною» своїх представників у міській виборчій комісії. У Штабі Мішеля Терещенка це назвали зрадою та продажністю Андрію Деркачу. А в цілому через ситуацію у місті та систематичні грубі порушення Комітет виборців України позначив Глухів як »гарячу точку».

До слова, як поділилися на одній із дільничних виборчих комісій, вперше на їх пам’яті на вибори у Глухові звернули увагу представники ОБСЄ, які напередодні перевіряли дільницю, дивилися на кабінки та умови голосування.

З самого ранку 25 жовтня ситуація в місті візуально є спокійною. Спостерігачі та члени комісії відзначають достатньо високу для цього часу явку серед усіх вікових категорій населення. Як поділився один із членів ДВК, це, на його думку, пов’язано із тим, що нарешті в місті з’явилася справжня альтернатива. «В мери вперше йде нащадок історичної для міста і України сім’ї, яка побудувала майже всі історичні будівлі Глухова. Він же єдиний в місті за 24 роки створював робочі місця. Тож фактично люди йтимуть і голосуватимуть за себе», — поділився він.

«Ми йдемо на вибори, щоб ніхто не «проголосував» замість нас, бо впевнені, що й таке може бути, — коментує глухівська сім’я – пані Тетяна, пан Євген та їх син Роман, які разом прийшли голосувати на виборах. - Ми патріоти свого міста та держави, тому по максимуму використовуємо своє право на вибір. До того ж, хотілося б щоб кожна сім’я, як і ми, прийшла проголосувати та зробила свій вклад у зміни в Україні та Глухові. На нашу думку, не йти голосувати не можна. Завдяки сьогоднішнім подіям у нашій країні «вічних виборів» щось нарешті має змінитися – поставити в цьому процесі крапку, або започаткувати щось нове».

Незважаючи на видимий спокій у Глухові, вже починає з’являтися інформація про «хороводи» на дільницях, а представники демократичних сил готуються до провокацій та найбільших порушень після обіду – коли провладні конкуренти придивляться до умов виборів. «Ми слідкуємо не тільки за волевиявленням громадян, але і за членами комісій, які підтримують діючу владу, бо тут навіть представники «Солідарності» та «Опозиційного блоку» сидять поряд, — коментує кандидат в депутати до місцевої ради від «Об’єднання «Самопоміч» Дмитро Белінський, який слідкує за виборами на ДВК №590747. - На даний момент поки не було нічого помічено. Але ми готуємося до порушень в момент голосування, підрахунку голосів та складання протоколів. Тож поки ми слідкуємо за громадянами, щоб вони голосували за своїми паспортами, щоб не допустити «хороводів» та вкидань». Проте слідкують не лише вони. Особливістю виборів у Глухові є й те, що на округах є по два «журналісти» місцевої газети «Неделя», яку пов’язують із Андрієм Деркачем. Вони достатньо напористо знімають все, що відбувається на виборах на 1-2 камери, на яких є позначки ТРК «ЕРА», яку теж пов’язують із депутатом-олігархом.»

«Глухів дійсно кримінальне місто підконтрольне смотрящему Деркачу Андрюші. Після того, як він став нардепом від 159 виборчого округу (м.Глухів) він систематично розкрадав те що було зроблено віками, в тому числі і Терещенками. Він за допомогою колишньої голови Глухівської райдер1181жадміністрації Лисенко Ольги Петрівни знищив Шалигинський цукровий завод, і здав його на металобрухт — даже фашисти цього не зробили. За це Ольга Петрівна отримала орден Княгині Ольги. Він відкрив на пунктах пропуску Бачівськ та Катеринівка магазини ДЮТІ ФРІ, і призначив директором цих магазинів дружину начальника Глухівської митниці Вискуб Ольгу. Товари з цих магазинів, в основному «горілка» продаються місцевим жителям, бо вона значно дешевша бо без мита. Він контролює через довірених йому митників контрабандні потоки. Колишній мер Глухова Бурлака, також працював раніше митником, і в нього і сьогодні на митниці працюють його корєша: Нікіті, Курок, Горобко, Павловець, Голуб та інші, які «заробляють» Деркачу незаконні кошти».

Та же ситуация и с Мысиком. В парламенте этого персонажа зовут «батоном» или «ветеринаром». Ветеринаром Мысик работал до того, как ушел в бизнес. Хлебный. Довольно успешно Мысик уничтожил на Харьковщине все частные хлебопекарни, став областным монополистом. В один прекрасный момент Мысик в приступе жадности резко поднял цены на хлеб, что естественно, вызвало волнения. В результате Мысику не помогло и членство в Партии Регионов. Говорят, что пиздил его лично Кернес.

Самый «скандальный» период для Владимира Мысика выпал на годы, когда Харьковской областью руководил Арсен Аваков.

Так, в 2007 году Мысик «встрял» в серьезный земельный конфликт. Камнем преткновения послужил участок в пгт. Кулиничи Харьковского района области – там, где располагается хлебокомбинат. Депутата обвиняли в том, что он незаконно огородил забором землю вокруг хлебокомбината, захватив при этом участок дороги, ведущей к жилмассиву, местной поликлинике и детскому саду. При этом Мысик обвинения отрицал, утверждая, что у предприятия есть все необходимые документы.

Местные жители начали активную кампанию против владельца хлебозавода, в чем их тотчас публично поддержал губернатор. Затем конфликт получил весьма эмоциональное продолжение. Мысик вдруг заявил, что раз уж у него забрали землю, то все заводы, которые принадлежат хлебокомбинату «Кулиничи», остановят производство. Если и после этого руководство области не объяснит причины своих действий, он объявит голодовку – при участии еще 200 сотрудников предприятия. Причем депутат подчеркивал, что объявить голодовку его попросил коллектив.

Впрочем, до крайних мер дело не дошло. Очень скоро Владимир Юрьевич заявил, что ему очень хочется поставить точку в конфликте вокруг завода, поскольку, несмотря на все конфликты с властями, «вопрос был урегулирован».

Приблизительно в то же время на Мысика снова «наехали» — причем как политические оппоненты, так и сторонники. Бизнесмена обвинили в том, что он резко поднял цены на продукцию своего хлебозавода. Причем ополчились на него не только «нашеукраинцы» и коммунисты, но и соратники из ПР. Мысик же объяснил, что стоимость «социальных» сортов осталась прежними, и дал торжественное обещание не повышать цены до Нового года.

Еще один, более серьезный скандал разразился в июне 2010 года. Тогда Мысика обвинили в организации дебоша в поселковом кафе: частный предприниматель Станислав Рыжиков написал заявление в милицию, утверждая, что Мысик натравил на него охрану из 20 человек и силой вывез с летней площадки кафе все имущество на сумму около 180 тыс. грн.

Рыжикову отказали в возбуждении уголовного дела, так как милиция посчитала, что состава преступления нет. Дело передали в прокуратуру – проверить, законным ли был отказ. Тогда же неожиданно всплыла информация о том, что Владимир Юрьевич и тогдашний прокурор области Василий Синчук – кумовья. Однако Синчук поспешил заявить, что дружеские связи не повлияют на признание вины Мысика, если она будет доказана.

Сейчас Мысик при содействии Деркача благополучно приканчивает конкурентов в Сумской области. И оба пытаются протолкнуть проект «Слобожанщина», в результате которого Сумская область будет фактически расчленена и уничтожена. Что примечательно, в «Слобожанщину» войдут прежде всего приграничные с Россией районы, в которых Москва давно и активно ведет антиукраинскую агитацию. В том числе и при помощи своих агентов влияния, вроде выпускника Высшей школы КГБ им. Дзержинского – Андрея Деркача. А в свете возможной реализации медведчуковского проекта о референдумах – не удивлюсь, если однажды «Слобожанщина» проведет референдут на предмет присоединения к России. Нынешняя политика всеядности Порошенко ведет к тому, что для расчленения Украины не понадобятся даже «зеленые человечки».

В свете недавней второй годовщины принятия «диктаторских» законов, хотелось бы вспомнить поименно всех радостно голосовавших за нашу смерть депутатов. Но вряд ли это что-то изменит. Слова, к сожалению, тут уже не помогут.

Информация о материале

Опубликовано: 12 февраля 2016