Главная

Хищные вещи века

Главное, я совершенно точно помнил, что клал котлету в печку-гриль. Я люблю, когда она чуть поджареная, с корочкой. Поэтому, когда я услышал характерный писк микроволновой печи, я слегка удивился. Еще больше удивился, когда, открыв дверцу, увидел свою котлету лежащую на тарелке.

- Але, ребята. Вы что, с ума сошли? Я, вообще-то, клал ее в печурку. Я не хочу вареную котлету.

- А мы решили, что так быстрее и здоровее. - Это мне микроволновка отвечает.

- Что значит "решили"? - Офигел я. - Почему это вы за меня решаете?

- А кто за тебя будет решать? Сам ты о своем здоровье не заботишься. А тебе вообще жареного нельзя, у тебя анализы плохие.

- Почем вам знать, какие у меня анализы?

- А вот знаем. Сам же кровь неделю назад сдавал. Вот, результаты уже в сети, можно через интернет посмотреть.

- То есть, это вам компьютер рассказал?

- Зачем компьютер? Принтер.

Я присмотрелся, возле микроволновки действительно лежала распечатка последних анализов. Я пробежал глазами по строчкам.

- Вы что, рехнулись? Все в порядке же!

- Не в порядке, - прожужжал принтер. - У тебя холестерол почти на верхней границе. А ты знаешь, чем чреват высокий холестерол?

- Стой-стой. Это мои анализы, понятно? И мне решать, что мне с ними делать и как с ними жить. А вас это вообще касаться не должно. Вы вообще про врачебную тайну слышали?

- Ну какие у тебя от нас могут быть тайны? - пробасил компьютер. - Думаешь, я не вижу, как ты вечерами...

- Молчать!!! - заорал я. - Ты что-то сделал с моей порнухой?

Компьютер хищно молчал. Я кинулся к нему и открыл папку. Все ролики были на месте. Но когда я запустил один из них, с монитора на меня с улыбкой посмотрела Синди Кроуфорд и произнесла: "Сегодня, Ромик, я открою тебе секрет идеальной фигуры. Начнем с бега на месте".

- Ты чо, дурак, что ли? Ты знаешь, сколько денег я забашлял за аккаунт на этом дурацком сайте?

- Деньги побереги, - сказал компьютер, - они тебе пригодятся в субботу.

- А что в субботу?

- В субботу ты идешь на свидание. Мы повесили твою фотку на сайте знакомств и ты уже познакомился с хорошей девушкой.

- Опупеть можно. Я уже, глядь, познакомился. Да я даже фотку ее не видел.

- И не надо. Поверь, она вполне себе симпатичная. Зовут Лена, 28 лет. Ничуть не хуже той, на которую ты по вечерам...

- Стоп! Я все понял! И что мне с ней прикажешь делать?

- Сначала пойдете на концерт. Билеты уже заказаны. Потом поедете пить вино в ресторане.

- На какие это деньги?

- Все под контролем. Помнишь свою коллекцию пивных крышечек? На ибее ей очень заинтересовались.

В субботу вечером, после концерта и нескольких фужеров вина в неплохом ресторане, я привел девушку домой. Стараясь не включать свет и, как будто небрежным движением, накинув на компьютер куртку, я завел ее в спальню и мы в поцелуе повалились на кровать.

- Презервативы подо мной, - заговорщицким голосом прошептала мне подушка, а из колонок раздалась тихая спокойная музыка.

Информация о материале

Опубликовано: 01 декабря 2012

Дядя Попа – милиционер

Кто не знает дядю Попу?

Дядя Попа всем знаком!

Все считают дядю Попу

Заурядным мужиком.

Знает каждый: дядя Попа

Аккуратен, скромен, тих.

О таких, как дядя Попа,

Очень редко пишут стих.

Не поют о Попе в песне,

Не рисуют на стене –

Попа всем неинтересен,

В том числе и лично мне.

Дни летели, годы плыли –

И случилось кой-чего:

Дяде Попе опостылел

Неприятный статус-кво.

Хватит серым, тусклым, тихим

Хмурить жидкие усы!

Мэру можно быть и психом –

Хоть у Космоса спроси!

Мэру можно быть и геем –

Вон в Париже был пример.

Но гораздо всем нужнее

Мэро-милиционер!

И идет по лужам топать,

Защищать родимый край

Супермусор дядя Попа,

Коммунальный полицай!

Он теперь не тот, что в прошлом,

Он красив, умен и крут,

И усы его – не пошлость,

А служебный атрибут!

Крепок, как из дуба мебель,

Стоек, словно перегар,

То ль троещинский констебль –

То ли дарницкий жандарм!

Едет Попа по столице,

Сторожит ее покой,

И светлеют всюду лица

От гармонии такой.

*****

…Как-то вечером в овражке

Видит Попа – ну и ну! –

Двое в форме и фуражках

Придолбались к пацану!

То стращают протоколом,

То сзывают понятых –

Из-за дозы пустяковой

Пацану грозят кранты.

Но подходит дядя Попа –

И фуражки сникли вмиг:

«Ладно, мы ж теперь Европа…

На, докуривай, старик!»

Слезы счастья в глазках детских,

Ведь свобода – вот она!

Пусть отписана донецким

Хата бабки пацана…

*****

Возле «Университета»

Завопили торгаши:

Двое в касках и в жилетах

Дань дерут за беляши.

Чтоб торговля шла активней,

Ставка здесь невысока:

С беляша берут по гривне

И полтину с пирожка.

Только хитрой ставкой низкой

Дядю Попу не проймешь.

Взялся рэкет за сосиску –

Сразу крик: «А ну положь!

Что ж ты, чурка привозная,

Щемишь немощных чудил?

Ты Рината с Юрой знаешь?

К Стоматологу ходил?!»

Больше касок и жилетов

Возле бабок не видать.

Платят Попе все за это.

Но сегодня. Но по пять.

*****

На шоссе у Оболони

Зрел конфликт еще один:

Двое с жезлом и в погонах

Тормознули лимузин.

Обнаружился в машине

Непонятливый амбал:

Пусть не врезал сразу в дыню,

Но и денег не давал.

С интересом щупал гривни,

Замычал при слове «хам»,

А снаружи – вот противный –

Вмиг запрыгал по пенькам.

Тут патруль слегка опешил,

К кобуре ползет рука…

«Четвертую, бл..дь, повешу!» –

Донеслось издалека.

«Долбодятлы, остолопы!

Больше не с кого отжать?

Это ж Лидер!» – молвит Попа.

«Лидер?» – так и сел сержант.

Не успел исполнить Лидер

Пасодобль на пеньках,

Глядь – лежат в его болиде

Три набитых кошелька!

*****

Дяди Попы хлеб несладок:

День и ночь – всегда готов!

От кого беречь порядок?

Знамо дело, от ментов!

Попа мудр и осторожен,

Помнит он простой момент:

Воевать с ментами может

Тот, кто сам немножко мент!

Коммунальным полицаям

Благодарен стар и млад.

Потому что каждый знает:

Если крепнет стольный град,

Если все шагают в ногу,

Если стих пошел в размер,

Значит, вышел на дорогу

Попа-милиционер!

И хорей четырехстопный

Разнесет везде молва:

Здесь хозяин – дядя Попа!

Ну, и вся его братва…

Информация о материале

Опубликовано: 01 декабря 2012

Семь раз отмерь, один отрежь...

Побледневший судья, молодой, высокий и статный мужчина крутил в руках вещественное доказательство - обрез охотничьего ружья. Его руки ловко разобрали обрез прямо на столе в зале заседаний, он заглянул в куцые стволы, проверил серийный номер и клейма завода, потом так же сноровисто собрал его.

И неожиданно объявил объявил перерыв на 10 минут. Государственный обвинитель, адвокат и подсудимый вышли покурить на улицу. "Петрович,"- бросился к адвокату молодой и бестолковый подсудимый - "чего судья нахмурился-то?". Адвокат посмотрел на него и глубоко затянулся. Потом на прокурора. Тот пожал плечами - "Да откуда же я знаю, дело рядовое, условный срок предложу."

Дело было и впрямь рядовое. 20-ти летний оболтус где-то под стрехой заброшенного дома нашел старое охотничье ружье , и как было указано в обвинительном заключении "путем укорачивания ствола и приклада при помощи слесарного инструмента" сделал из него обрез.

Перефразируя классика - тяжело в деревне без обреза. Но вот когда парень попытался с ним прогуляться на страх врагам, то был схвачен и доставлен в милицию. Он работал в мастерских слесарем, все соседи отзывались о нем хорошо, раньше в уголовщине замечен не был. В милиции сразу признался, повинился и отдался в руки правосудия с чистой совестью. Изготовление, хранение и ношение огнестрельного оружия тяжким преступлением не было, поэтому арестовывать молодого "оружейника" никто не стал, ограничились подпиской о невыезде.

Судебное разбирательство продолжили, судья был спокоен, но думал о чём-то своем. В прениях сторон прокурор действительно предложил 2 года условно, адвокат долго рассказывал о положительных качествах своего подзащитного, завершил просьбой освободить от наказания в связи с деятельным раскаянием. Подсудимый, понурившись, попросил его строго не наказывать.

Приговор удивил всех. Судья отмерил ему лишение свободы. Не не условное, а реальное. С отбыванием в колонии общего режима. Мотивировав повышенной общественной опасностью, необходимостью борьбы с распространением огнестрельного оружия, угрозой терроризма и прочими вещами. Игнорируя округлившиеся глаза подсудимого, прокурора и адвоката, захлопнул папку с приговором и удалился.

Всё разъяснилось несколькими днями позднее. Гособвинитель зашел в суд и натолкнулся на судью.

- Владимир Иваныч, а чего так жестко-то Вы с парнем?

- Да то! Слышал пословицу - "семь раз отмерь, один отрежь"?

- Слышал, но при чём тут пословица?

- Дела изучать надо внимательней, понял бы!"

Оказалось что судья был страстный охотник и оружейный маньяк в хорошем смысле слова. А искалеченным ружьем оказался редкий коллекционный "Зауэр". И настоящая мотивировка была такова - "этот кретин угробил произведение искусства, чтобы покрасоваться перед такими же дебилами. Пусть теперь порисуется." Вот и вся история. Не нарушайте закон и не делайте обрезы. Никакой, понимаешь, высокой морали.

Информация о материале

Опубликовано: 01 декабря 2012

А если найдем?

Уходящая неделя разбила в пух и прах досужие подозрения, что, мол, партия власти после выборов начала мстить жителям регионов, которые плохо за нее голосовали. Последние социальные инициативы Виктора Януковича и его команды убедительно доказывают, что «Регионы» мстят вообще всем без разбору, следовательно, это не месть, а вовсе даже наоборот – благодарность баранам, которые в очередной раз выбрали стабильность и нынче нуждаются в хорошей стрижке налысо, желательно со снятием шкуры.

Когда к власти в Украине пришла команда профессионалов, особо сообразительные люди быстро поняли, что стабильность и Виктора Януковичанародные массы ассоциировали исключительно по внешним признакам. В сравнении с вечно потерянным Ющом и вертлявойЮлькой неповоротливый и тяжелый, как расстроенное пианино, Янукович действительно казался ходячим олицетворением надежности и основательности. Все понимали: этот не подведет уже хотя бы потому, что у него мозгов не хватит.

Однако, получив в свои руки власть, Виктор Федорович наглядно продемонстрировал, что мозгов у него, может быть, и немного, но заточены они правильно. Так президентом страны стал умный трактор с программным управлением, бездонным ковшом и неисчерпаемым запасом хода, а народ постепенно осознал, что стабильность – это уверенность не столько в завтрашнем дне, сколько в том, что власть, вывернув твои карманы сегодня, завтра залезет в заначку, послезавтра снимет последнюю одежду, а послепослезавтра доберется до твоих внутренних органов, потому что их тоже можно выгодно пристроить.

Донецкие ребята всегда были хорошими бизнесменами, а уж сейчас, дорвавшись до высот, о которых они, греясь у горящих ларьков и попивая из горлышка спирт «Роял», несбыточно мечтали еще с девяностых годов, и вовсе превратились в экономических гениев, способных своими беспредельными схемами вывернуть наизнанку даже самую, казалось бы, прогрессивную идею. Прославленныйчерный трансплантолог Зис в свое время творил в Донбассе чудеса, но развернуться во всю ширь своего таланта ему мешала популистская оранжевая власть. Нетрудно представить себе, как бы он смог поставить дело в стране победившего покращення, если бы его в 2009-м не экстрадировали в Израиль.

К счастью, всеукраинская сеть передовых трансплантационных клиник, которую лучшие люди Донбасса откроют после принятия закона о свободном обороте внутренних органов по всей стране (клиники можно замутить, например, при перинатальных центрах, не зря же Виктор Федорович так о них печется, – получится отличный замкнутый цикл не без свойственного донецким чувства юмора), смогут позволить себе нанять лучших специалистов своего дела со всего мира.

Конечно же, удовольствие заполучить себе необходимый орган будет обычным людям недоступно (разве что мумиям участников боевых действий в Великой Отечественной войне будет положена скидка), но они вполне могут поучаствовать в процессе в качестве добровольно-принудительных доноров, если даже и будут таскать при себе записочку с запретом использовать свои внутренности во благо избранных представителей донецкого человечества. В конце концов, записочка может легко затеряться в самый ответственный момент между жизнью и смертью, особенно когда хирург в доле. Таким образом, при правильном подходе к конвейеру Украина может стать настоящей международной Меккой для успешных людей, желающих покращить свой внутренний мир за счет местной биомассы, а в страну наконец-то хлынет дефицитная валюта.

Вообще, считается, что у биомассы этой валюты тоже немерено: банкиры утверждают, что на руках у населения Украины находится по меньшей мере 50 миллиардов долларов. И даже если допустить, что из этой суммы 49 с половиной миллиардов находится на руках Рината, стоматолога Саши, друзей Семьи и пары недораскулаченных олигархов, оставшийся куш тоже стоит того, чтобы за него побороться. В этой связи всего лишь 15%налога на продажу валюты для частных лиц – это еще весьма и весьма по-божески. Даже если учитывать тот факт, что население скупало доллары за гривни, с которых налог был уже уплачен.

Путаные объяснения представителей НБУ и налоговой милиции, что, мол, законопроект направлен на борьбу с«теневыми операциями», ничего, кроме смеха, вызвать не могут: теневые операции на то и теневые, чтобы не облагаться вообще никакими налогами, и толпящихся у обменок теневых дельцов с мешками теневых баксов до сих пор тоже никто не видел.

Другое дело – знаменитые «алени», которые при первом же запахе жареного стадами бегут сдавать или покупать валюту, щедро наполняя карманы вышеупомянутых теневых воротил, в миру являющихся, как правило, ответственными работниками Нацбанка, который нынче так страдает от дефицита валюты. Беда лишь в том, что «аленей» с каждым годом в стране становится все меньше: одних уже выдоили, другие образумились, убедившись на собственном опыте, что сколько гривню ни поднимай, она в итоге все равно упадет. А граничащие с бандитским беспределом отчаянные попытки властей любой ценой выдрать из карманов населения последние доллары только лишний раз убеждают, что национальной валюте скоро будет совсем хана.

Компромисс, к которому власти навязчиво подталкивают «хомячков», – перевод припрятанных на черный день долларов из-под подушек на банковские депозиты – действительно мог бы улучшить финансовую ситуацию в стране цивилизованным способом, но тут еще большой вопрос, кто в итоге на этом цивилизованном способе нецивилизованно наварится. Ответить на него, в принципе, можно ни на секунду не задумавшись: наварится донецкая братва, потому что с приходом к власти дорогого Виктора Федоровича она наваривается на всем и всегда. А вообще трудно представить себе человека, который три года подряд глотал пригоршнями валидол, выцарапывая по копейке деньги из прославленного банка «Надра», а теперь взял да и отнес их обратно, приговаривая: «Ну, теперь-то этот банк точно не лопнет, теперь-то он будет осторожнее!».

Ну да, еще бы, вне всякого сомнения! Особенно учитывая тот факт, что один из главных организаторов разворовывания банка «Надра», по данным многочисленных журналистских расследований, не только не сел за это в тюрьму, но и благополучно выиграл недавние выборы по одному из мажоритарных округов на Западной Украине и теперь наверняка будет плодотворно трудиться в парламентском комитете по вопросам финансов и банковской деятельности. Еще бы, люди с таким богатым опытом Партии регионов всегда нужны…

Так или иначе, пугливые и несознательные граждане, прячущие свои сбережения от чисто реальной экономики, о которой так любит рассуждать Виктор Янукович, постепенно становятся дойной коровой государства номер один. Денег на «социальные инициативы» президента нужно много, а взять их неоткуда, потому что там где было – там уже выжженная земля, все остальное в оффшорах. Отличный результат за неполных три года работы! Между тем, счет «социальным инициативам», которые позволил себе один только глава государства, идет на миллиарды – обустройство «Межигорья», самолеты-вертолеты,«кожаный кабинет», бесконечные ремонты в многочисленных резиденциях по последнему писку нуворишеской моды, в соответствии с которой самые дорогие в мире материалы покупаются втридорога... Взять хотя бы ту же знаменитую беседку у «гуцульского домика», которую на прошлой неделе для Виктора Федоровича взялись ремонтировать за 24 миллиона гривень. Говорят, на эту сумму можно было две школы построить или квартирок недорогих прикупить для сограждан, четверть века назад спасших страну от мирного атома и нашествия душманов, так где ж денег взять, коли в бюджете пусто, а налоги в стране собрали наперед и уже потратили на беседку?

Тут уж сам бог велел у народа в карманах порыться, оздоровить, как говорят, финансовую ситуацию, а для тех, кто не хочет платить налог на роскошь президента, НБУ сотворил специальный карательный орган, и правильно сделал, потому что Нацбанку тоже деньги нужны позарез: финансовая ситуация просто не может угнаться за стремительно растущими потребностями уважаемого Сергея Геннадиевича Арбузова. Не в каждом государстве центробанк, к примеру, имеет собственную анальную ванну за 94 тысячи гривень или, допустим, аппарат ударно-волновой терапии за 176 тысяч – а Нацбанк Украины уже имеет, вот-вот завезут. Потому что Сергей Геннадиевич Арбузов привык заботиться о своем драгоценном организме, это видно уже хотя бы по его румяному, пышущему здоровьем лицу. Сергей Геннадиевич знает, что на здоровье деньги экономить нельзя, особенно когда эти деньги не свои, а государственные.

Или вот еще одна важная покупка – нашумевший панорамный лифт на две остановки за полмиллиона гривень, которым Сергей Геннадиевич оснастил базу отдыха НБУ в Яремче. Трудно себе представить, как раньше база без него обходилась. Это ж целых два лестничных пролета пешком идти, а Сергей Геннадиевич – человек большого веса не только в переносном, но и в самом что ни на есть прямом смысле, ему ходить пешком трудно и вредно для здоровья, особенно если вверх, не говоря уже о ходьбе вниз, которая несет в себе опасность споткнуться и погибнуть на самом пике финансового блаженства…

И не надо завидовать. Как совершенно правильно выразился бы по этому поводу спикер Верховной РадыВладимир Литвин: так что, прикажете Арбузову в хлеву отдыхать, что ли? Разве Арбузов похож на свинью? Так ни капельки не похож. И сам Литвин не похож, поэтому и живет не в хлеву, а в роскоши, и кушает из золотого корыта. Иногда, когда хозяин отставляет корыто подальше, Владимир Михайлович может повизжать и даже гневно хрюкнуть, но в целом это очень воспитанный, интеллигентный человек. Главное, чтобы корыто не иссякало, и поэтому Владимир Михайлович тоже заинтересован в оздоровлении финансовой ситуации.

Вот и получается, что в финансовом благополучии государства заинтересованы абсолютно все. Опять, правда, встает вопрос, кто на этом самом благополучии наварится, но выше мы на него, кажется, уже отвечали.

Информация о материале

Опубликовано: 01 декабря 2012