Недавно стало известно, что нацистская хунта, напуганная выдающимися успехами Крыма в любви к Путину и подводному электричеству, готовит массовое вторжение боевиков на территорию полуострова. Головорезы басурманствующей Джамалы прибудут в Крым под видом туристов и будут вооружены боевыми резонаторами широкого спектра действия, а может быть, и скрытого ношения.
Российский телеканал «Звезда» утверждает, что его новость о том, будто Пентагон и ЦРУ оплатили будущую победу Джамалы в «Евровидении», является циничной выдумкой сетевых хулиганов, чем-то вроде страшилки о зловещем Яценюке, который после ухода с премьерского поста якобы решил взяться за старое и нелегально выехал в Чечню резать Рамзана, как барана. Проще всего, конечно, сказать, что все это полная ерунда, однако почему тогда непуганый, казалось бы, Рамзан в последнее время с первыми сумерками запирается в подвале с красивой лупоглазой овцой? Не спит же он с ней там, в конце концов!
В вопросе с Джамалой тоже не все так однозначно. С одной стороны, все знают, что на самом деле на «Евровидении» проплачена победа участника от России Сергея Лазарева, и сделали это его бойфренды Колян, Вован и Эммануил, давно мечтавшие нагнуть в лице Сергея всю Западную Европу или хотя бы самого Сергея. Однако за что-то же Пентагон и ЦРУ вкладывают в Джамалу свои кровавые нефтедоллары? Ведь не просто так ФСБ на этой неделе резко активизировала массовое профилактирование крымских татар, которые, вроде бы, и не были замечены ни за каким криминалом, кроме посещения мечетей, однако, без всякого сомнения, являются убежденными подпевалами злокозненной Джамалы и даже связаны с ней по признаку идеологически вредной национальности. Здесь явно кроется какая-то мрачная геополитическая тайна, и далеко не одна.
Взять, к примеру, Владимира Владимировича Путина. Человек столько всего достиг - преумножил количество советских ветеранов до уровня, как минимум, позднего застоя, вернул русским людям возможность ходить строем с портретами, как при СССР, всего лишь переименовав Политбюро в «Бессмертный полк», вошел в десятку самых уважаемых мужчин (мужчин!) планеты под шестым номером, не заметив обидного намека, хотя и не дотянул две позиции до Джеки Чана, - но, с другой стороны, сойдись Путин и Джеки Чан в честном поединке, то посмотрел бы Владимир Владимирович, как хваленый Джеки будет бить женщин и детей, позади которых будет мужественно стоять шестой мужчина на планете.
Между тем, несмотря на столь всеобъемлющий триумф, Владимир Владимирович не останавливается на достигнутом и продолжает вести себя загадочным образом даже там, где, казалось бы, и не надо. В частности, пока прогрессивный Крым молился на четвертую нитку сакрального энергомоста, Путин мучительно размышлял, откуда бы покрасивее объявить о его запуске. Сначала решил скомандовать из Санкт-Петербурга - города некоторого количества революций, колыбели Путина, однако передумал и отправился на маевку, да и Пасха опять же, корзинку Алине надо было посвятить, поиграть с пацанятами, не щадящими живота своего, яйцами постучать и все такое, а тут и девятое мая на носу, какой уж тут энергомост.
Прогрессивный Крым, конечно, отнесся к заботам Владимира Владимировича с пониманием: нитка ниткой, а и та без команды русского президента не включится, даром кто китайская. Тут надобно было запастись терпением, и вознаградил господь: нагулялся Путин-батюшка, натешился, велел себе в Тамани экскурсию готовить да крымчанам подключеньице. Но потом снова передумал: на Дальнем Востоке и в Сибири пожары страшные приключились, и решил Владимир Владимирович, прежде чем Крыму ток пускать, «лично проконтролировать ситуацию». А и то так: без русского президента какой пожар потушится? Поняли крымчане, что сейчас Владимир Владимирович, как в старые добрые времена, начнет летать самолетом над пожарами, красивый, как иконостас, и лично заливать их водой из карманной лейки. Однако снова ошиблись: вместо Сибири или, на худой конец, Дальнего Востока Путин внезапно обнаружился в своей резиденции в Сочи, откуда и осуществлял непосредственный личный контроль за тушением кострищ диавольских. Ситуация была непростая: пожары подбирались к дважды открытому на днях космодрому «Восточный», чью четкую, успешную работу курируют выдра, нерпа и енот, а также лично Владимир Владимирович Путин. Над православно-космическим статусом государства Российского вновь нависла страшная угроза…
Но Путин, конечно, снова всех переиграл: по его команде космонавты срочно вырвали сухую траву вокруг космодрома и развесили спасительные рынды, которых русский пожар, как известно, боится как огня. Удовлетворенный победой над грозной стихией президент, наконец, велел налаживать телемост с Крымом и Таманью, а потом устало сказал «запускайте» и добавил: «Мы и любую другую блокаду прорвем, если кому-то захочется нас потренировать». Желающих потренировать Путина поблизости не нашлось, зато в Украине к тому времени уже вовсю поднимала свою уродливую голову нацистская гидра…
Первой зазвонила в рынду российская пресса, сообщившая о том, что какие-то украинские нелюди изобрели петицию о резонаторе, способном разрушить энергомост с помощью, судя по всему, резонанса. В Москве по тревоге был немедленно поднят Совет безопасности и полпред в ЮФО Устинов, заявивший о том, что одних только боевых дельфинов и водолазов с резиновыми иконами для охраны энергомоста в данной ситуации явно не хватит. Да и как охранять, когда непонятно, откуда враг нанесет свой подлый удар в спину?
К счастью, загадка очень быстро разрешилась. Агентурная газета неглубокого внедрения «Вести» донесла, что Крым «снова становится одним из самых популярных мест отдыха для украинцев». Эта шокирующая новость стала для русских людей настоящим громом среди ясного неба. Известно, что в последние годы злобные хохлы, встречая русских людей на зарубежных курортах, сильно портят им заслуженный отдых - плюют в водку, устраивают так, чтобы пьяные русские тонули в бассейнах в два, а то и в три раза чаще обычного, подстерегают в темном углу и внезапно кричат «Бандера!», отчего русский человек получает разрыв сердца, а отельный врач потом констатирует, что жертва просто слишком много бухала. Отмечено также, что с каждым днем шутки укропов над потомками освободителей становятся все более жестокими и в большинстве случаев переходят в мордобой, а недавно на Крите были найдены объедки младенца Ивана.
Учитывая неблагоприятную международную обстановку и президентское вето на Турцию и Египет, русские люди начали занимать очередь на крымскую переправу еще с февраля, надеясь добраться хотя бы до августа, однако новость о том, что в Крым собираются ехать толпы озлобленных укров, да еще и через подозрительные турагентства, обустроившие свои гадюшники прямо на полуострове, способна резко охладить их пыл, а может и вовсе сорвать туристический сезон, который еще несколько дней назад обещал быть таким рекордным, что кое-кто из местных даже рассчитывал за лето продать ведро рапанов.
С другой стороны, новость о том, что Крым стал для них популярным местом отдыха, шокировала самих украинцев еще больше, чем русских. Самые сообразительные сразу смекнули, что в стройную схему агентурной газеты «Вести» закрался подвох, а полпред в ЮФО Устинов уж точно не мог не сообразить, что именно под видом безобидных туристов из Украины и будут вторгаться в процветающий Крым орды ряженых карателей хунты со спрятанными в плавках резонаторами. Очевидно, что в таких условиях спасти энергомост Россия может только одним способом - срочно намотав его назад, не дожидаясь, пока сакральные электронитки до осени сами по себе разлезутся. А потом можно будет опять что-нибудь проложить, чтобы Путин устало сказал «запускайте». Известно, что для настоящих русских людей в таких случаях важен не результат, а процесс. И в этом отношении Крым, конечно, пришел по адресу.
