мировая хунта с нескрываемым злорадством, достойным лучшего применения, наблюдала за тем, как осунулся, постарел и едва не сдох на гнилом таежном бревне великий народный заступник Владимир Владимирович Путин. Но рано ликовали лиходеи, потому что не для них старался угодник пенсионный.

За войнами, политическими убийствами, террористическими актами, отравлениями, химическими атаками и прочими признаками геополитического возрождения России пролетел незаметно год и наступил август - время активного отдыха Владимира Владимировича Путина в республике Тыва. Во всем мире этого события ожидают с большим нетерпением, потому что именно в республике Тыва Владимир Владимирович Путин традиционно раздевается догола сильнее обычного и бегает в таком виде

Дело не в том, что на российской фабрике звездолетов не нашлось синей изоленты, чтобы надежно заклеить лишнюю дырку в корпусе корабля. И не в том, что рукожопы. В конце-концов, каждый из нас немножко рукожоп.

Особенно, если занимается не своим делом.

Понятно, что россиянам вообще не стоит производить сложные вещи, максимальная сложность это набор из семи матрешек — от Ленина до Путина, вкладывающихся одна в другую. Вот технический предел, который работает безотказно, особенно если запрограммировать токарный станок с помощью мануала.

Дальше надо приглашать китайца в консультанты.

Это довольно подробно расписал Старшина Запаса в своем журнале, и я не вижу смысла

Православные славяне жили предвкушением конца света, ознаменованного обвалом рубля, который, в свою очередь, стал неизбежным следствием приближения к России гигантской планеты Нибиру, но крикнул Путин свое вяликое «ку-ку!», и спасена была Русь златомозглая.

Только очень ленивый Иван не заметил, что зловещий бог Мардук и его преданные рептилоиды-попаданцы решили направить свою планету на таран Земли ровно через неделю после того, как Госдеп США

Есть такая мулька, шо к князю Владимиру стояла очередь проповедников, соблазняя то гуриями на потом, то шекелями на сейчас, но князь устоял и выбрал РПЦ Московского патриархата.

На самом деле к тому времени все было решено. Половина дружины носила кресты, церковь св. Ильи успела дважды сгореть, бабка Ольга целилась в равноапостольные — а на язычников смотрели как на поклонников гомеопатии и заряжания воды перед телевизором. С ними здоровались, но в долг не давали.

Росийская DUKHOVNOST — настолько мощный пласт поустороннего, что только для расчерчивания полей для изучения этого монстра требуется целый научный коллектив, с девятиэтажным зданием, перекурами на лестничной площадке, электрочайником, злой бабкой-поломойкой и финансированием из бюджета.

Так что мы на нашем скромном и мятом батискабле «Садко» только затронем некоторые аспекты Дукховности, а глубже не полезем, оставив этот титанческий труд бесстрашным

Когда актуальность бесед о докторе, желющем половить рыбку с Путным, сошла на нет, под грохот генуэзского моста и декораций драки депутатов в телестудии, самое время вставить свои пять копеек.

Мнения, как обычно в таких случаях, разделились на два классических: либо ляпнул по дурости, либо выдал по подлости. Это традиционная полярность оценки любых человеческих поступков, хоть милостыню нищим подавай — или зря деньги проебал по глупости, или по подлости дал на водку.

Кафедра предлагает