Главная
Отцы и дети
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
- Информация о материале
Гамбургер
Двери "Макдональдса" ищет рука:
Зомби решил заморить червячка.
Рядом с таким же за столик присел,
И проступило на лбу: "USA".
В гамбургер сладкий зубы вонзились,
И надо всею огромной Россией
Стон разлетелся, согнулись березы,
Реками хлынули горькие слезы
Птицы печальную песню запели,
Вмиг облетели могучие ели,
Иглами были заколоты дети,
Трупы медведи нашли на рассвете.
Кто-то бесстрашно шагнул из окна:
"Жизнь цвета доллара мне не нужна!"
Мерзко смеясь со стены мавзолея,
Наркопарад принимали два гея.
А между тем в кровожадную пасть
Гамбургер новый грозился упасть.
В масле трансгенном измазана харя:
Жрет дерьмократ в либеральном угаре!
Флаг полосатый целует развратно:
"Американец? Очень приятно!"
Русская дрогнула матка-земля,
Рог сатанинский попер из Кремля.
Богу взмолился смиренный Кирилл:
"Чем сию кару народ заслужил?"
"Встань, православный, - Господь перебил. -
Гамбургер в жизни своей истреби!"
И поднялась под хоругвями рать
Всем ненавистный "биг-мак" убивать.
Слава России, ракета "Цхинвал"
Звезды и полосы враз разорвал!
Слава России, ракета "Сухум"
Детям доставила сладкий лукум.
Слава России, великий орел
Натовских летчиков в космос увел
И расцвела благодарная Русь,
Как от нее нереально я прусь!
Хочешь и ты свою душу спасти?
Крестного хода лови позитив!
Звоны скорей на мобилу качай,
Божий закон изучай, не скучай!
Если ты молод и полон сил,
Фишку паси, затуси на Руси!
- Информация о материале
На день восшествия на престол Малороссийский В.Ф.Януковича
Ждали мы этого дня,
Верили, приближали!
Мучились, в сердце храня,
Верность Российской державе!
И наступил тот срок –
С Библией и булавою
Наш Янукович как бог
Гордо восстал над страною!
Яростный исполин,
Наше оружие мести,
Ина…гу..рац..ыйу…блин…
Выдержал Виктор с честью!
Царствуй же и владей,
Суд свой верши недолгий,
Чтоб завизжал злодей,
Сдохли позорные волки!
В Русь поведи народ,
Как богатырь былинный.
Нас, словно малых сирот,
Мамке вручи Единой!
Людям верни колбасу
Вкусную, по 2.20.
Дай лошадям – овсу,
А пацанам – нажраться!
С нами пожестче будь,
Не разводи антимоний.
Знаем один лишь путь –
Путь из яслей до боен.
Яйца нам крепче жми
В крепких тисках из стали.
Мысли из нас гони,
Чтобы работать стали!
Ты наш великий Царь!
Выжги огнём заразу!
Властвуй, как Кучма встарь,
Как чёрный брат Бокасса!
Царствуй во всей красе,
Линию гни крутую,
Чтобы боялись все
Новую Русь Святую!
II
Фёдрыч, прости меня.
Иль покарай десницей!
Может, ошибся я, –
Всякое может присниться.
Только червяк грызёт…
Многих грызёт и точит…
Фёдорыч – ты ещё ТОТ?
Ты ещё наш, рабочий?
Если ты наш – дай пять!
Только скажи по-братски:
На нав..гура..ции… блядь...
Что ж говорил по-хохляцки?
Если ты наш – чего
Едешь в Бруссель проклятый? –
Праздновать торжество
Только в Москве нам надо!
Если ты наш – на кой
Сразу, как ты избрался,
НАТОвских танков строй
В Киев с пальбой не ворвался?
Если ты наш – чего ж
Не верещит Европа?
Что ж ты к Баррозу вхож?
Это ж вабще стыдоба!
Может, взываю зря?
Даром ору на ветер?
Может, купили тебя
Псы в европейском Совете?
Может, ты лишь двойник?
Может, ещё в 4-ом
Киллер к тебе проник,
Выпустил пол-обоймы?
Фёдорыч, отзовись!
Знак нам подай, чтоб знали.
К пролетарьяту вернись
От заграничной швали!
Если ты наш душой,
Танки пошли на НАТУ!
Ты же такой большой, –
Вдарь по хохлам гранатой!
Развороши гнездо
Нечисти прикарпатской.
И доведи нас до
Башни небесной, Спасской!
III
Знаем, – ты наш, ты свой,
Ты не предашь рабочих.
Хоть на убой – с тобой,
К бойне свой путь протопчем!
Ты, Янукович, наш.
Как ни орут жидовины –
Ты коммунизма страж,
Воин Руси Единой!
Ясен твой светлый лик,
Дело твоё бессмертно.
Ты, Янукович, велик.
Ты победишь! Конкретно.
Царствуй, Донбасса сын,
Долгие-долгие лета!
Славься в веках! Аминь!
Путин! Виват! Победа!
- Информация о материале
Предвыборная реклама начала смешить избирателей
Избирательная кампания только началась, а уже вся страна обвешена политическими биллбордами. Часто – очень занятными…
В Харькове заметное место над секс-шопом заняли биллборды партий КПУ и УДАР. И не суть важно, что в первой украинской столице при коммунистах секса не было…
Особое внимание обратили на себя биллборды замгубернатора Днепропетровщины, «регионала» Ивана Ступака. Сложилось серьезное впечатление, что Иван Иванович решил напомнить жителям Днепропетровска школьную программу алгебры...
В чистом поле внедалеке от Днепропетровска кандидат в народные депутаты расставил плакаты, рассказывающие о ремонте местной школы. Правда, самой школы с дороги так увидеть и не удалось
Еще один замечательный плакат господина Ступака: об открытии катка на днепропетровском жилищном массиве Тополь. Стоит отметить, что вход на каток оказался платным, хотя сам объект был объявлен городскими властями как «халявный»
Не хватило места на биллборде еще одному днепропетровскому кандидату Евгению Морозенко. Поэтому ему пришлось обойтись прицепом
В Харькове также не обошлось без политического паразитизма: в этом областном центре формальные извинения за постройку дороги принес не только мэр города Геннадий Кернес. С какого-то перепугу в биллборд «вписался» и бывший бютовец, а ныне кандидат в депутаты по Харькову Валерий Писаренко
Иногда складывается впечатление, что состязаться с коммунистами просто некому. Правда, и у «ленинцев», судя по всему, не хватило ресурсов забить своими лицами все рекламные площади
Использовать раскрученного педиатра Комаровского в предвыборной кампании будут не только в Киеве, но и в Луганске
А в Киевской области кандидат сделал революцию в эволюционной теории Дарвина
- Информация о материале
Страх сцены
Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс. Дома все равно есть нечего. Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст. Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12… Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто. Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?» Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.
Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены…тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил? Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову. Но с чего начать? Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет. Начать с возмущения? Тем более огребу.
Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны? Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.
Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?
Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.
Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…
Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.
Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?
Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...
- Информация о материале
Ложь, скверна, страх
Совсем недавно высокий московский чиновник в открытой печати опубликовал статью, излагающую суровую правду о лекарственном рынке России. О медикаментах, не имеющих никакого лечебного эффекта, о бурном рекламировании препаратов, доступных каждому россиянину и заведомо бесполезных. Удивительное дело: чиновника, возглавляющего лекарственное ведомство, с работы не сняли. И не застрелили в парадном. Жив, здоров и продолжает, как может, бороться за чистоту и прозрачность российского лекарственного рынка.
У нас, в Украине, все иначе. Тишь и благодать. В том смысле, что наши чиновники подобного не пишут, это у них тишь и благодать. А на рынке нашем ложь и скверна. Красиво упакованные снадобья, многочисленные пустышки, лечебного эффекта не имеющие, да и не всегда безвредные. И у нас, в Украине, был смельчак, посмевший написать правду. Не в газету, президенту Ющенко и премьер-министру Тимошенко. По их высокому требованию, кстати. Полковник СБУ, оказавшийся романтиком, поверивший в искренность такого высокого интереса. За наивность заплатил, его подорвали, в самом прямом смысле. Спасла машина, принявшая на себя основной удар. Лечится полковник до сих пор, ногу-то задело.
Президент Янукович своим Указом требует навести порядок с медикаментами, необходимыми больным детям. Все ведь так просто, 2012 год, существуют стандарты лечения, обязательные для всех врачей. И у нас существуют, теоретически. А в реальности – многих эффективных медикаментов в стране нет. Не завозят, не продают. Богатые (очень богатые) родители летают в Германию, Израиль, Австрию, привозят необходимое контрабандой своему ребенку. А что делать небогатым, которых значительно больше? Известно что. Принимать всевозможные местные снадобья, назначаемые местными же врачами, имеющими с каждого флакона – свой процент. И верить в чудодейственную силу дельфинов и лошадей. Наивный у нас Президент, все еще верит в эффективность своих Указов. Из личного общения с ним знаю: искренне верит. А вот на днях в одном из политических шоу вице-премьер-министр Тигипко публично пообещал, что в будущем денег у государства достанет и на бесплатную дельфинотерапию, и на многое другое… Так и сказал. Скверные у него советники, увы. Такое советовать можно только врагу. Жаль мне Сергея Леонидовича, знаю его, уважаю… но откуда ж ему, финансисту, такое придумалось. Сам не мог, добрые люди насоветовали. Деньги – дельфинам и их хозяевам, а больным детям – все те же снадобья, дорогие пустышки, не означенные в стандартах лечения ни в одной стране мира.
Иногда ко мне приходят родители тяжело болеющих детей. Просят совета. Как правило, небогатые родители из украинской глубинки. Хотят знать правду: кто лжет, уважаемый профессор или интернет? Я, как правило, отвечаю честно: «Чуда не будет, это ваш пожизненный крест. У вас есть шанс научить ребенка обслуживать себя. У вас, не у дельфина или лошади. Вы небогаты, и у вас есть выбор, тратить заработанное на своего ребенка или отдавать врачу и дрессировщику дельфина, иными словами, отдавать свои деньги их детям. К сожалению, решение только за вами…». Да, я не договариваю, я молчу о том, что в другой стране за несоблюдение лечебных стандартов врач несет серьезную ответственность, вплоть до уголовной. Я действительно о многом молчу. О фамилиях и фирмах, о диких методах лечения, официально разрешенных украинским Минздравом. Потому что я живу в стране, где дозволяется безнаказанно взрывать полковников Службы Безопасности. Да, я знаю вкус страха.
- Информация о материале
Страница 1482 из 2102
