Президент России Владимир Путин сел в КамАЗ и сказал: «Шеф, трогай». Шеф потрогал и обалдел.
И было отчего. За чередой геополитических побед, выразившихся во всероссийском подсчете миллионов миллиардов транспортных средств, проехавших по Мосту Вяличия уже за первые сутки его существования, осталась незамеченной главная новость года, способная резко снизить международную напряженность на планете. Как сообщил «Лайфньюс», «учёные выяснили, как увеличить пенис без операции», и многие уже сейчас поговаривают о том, что если Владимир Владимирович Путин воспользуется новым открытием и, наконец, нарастит себе искомое до длины, соответствующей его пониманию собственного места в мире, то он упадет лицом вниз, быть может, все-таки угомонится уже и перестанет бомбить людей всякий раз, когда видит себя голым в лупу.
Рассуждения, конечно, дилетантские, и, тем не менее, примечательно, что уже на следующий день после публикации благой вести Владимир Владимирович прибыл открывать Мост Вяличия с таким загадочным лицом, что сразу стало ясно: у него для мужиков сюрприз, и ему не терпится показать. Мужики попятились, но Путин зловеще сказал: «Поехали!», и пока все думали, будто он стебется над недалеким Гагариным, затащил в КамАЗ сразу двоих. Там все и случилось.
По имеющимся в открытом доступе изображениям, конечно, нельзя сказать, что мужики были так уж сильно шокированы увиденным. «На первых метрах поняли, что маршрут будет довольно-таки штатный», - с легкой издевкой прокомментировал случай в КамАЗе один из них. Но лиха беда начало. «Он сказал поехали, он махнул рукой, сын Земли и звезд нежен был и прост», - спел бы по такому случаю Кобзон, и все бы поняли, про кого на самом деле эта песня, но не сложилось: великий баритональный брюнет внезапно отказался от участия в праздничном концерте на Мосту Вяличия, так как якобы не хотел лететь в Крым на военно-транспортном самолете. То ли опасался, что последними словами, которые он услышит в жизни, будут пресловутые «закрылки, бл#дь!», то ли просто прикинул, что новых персональных санкций его тяжелая и до неприличия продолжительная болезнь уж точно не переживет.
До сих пор не ясно, кто в головном КамАЗе больше дергал за сакральный рычаг - Путин или вспотевшие от волнения мужики, но факт остается фактом: российский президент давил на педаль газа так, будто это была вовсе не педаль (тем более, что он до нее, по некоторым слухам, и не доставал). После комментариев прокуратора Натальи Поклонской ситуация стала еще более щекотливой: «Это было запланировано ещё в начале XX века нашим государем Николаем II. Но в связи с...». Ну, понятно. Наталья могла и не договаривать: ясно, что без чертовой балерины и тут не обошлось.
Семейная легенда Поклонских гласит, что государь Николай лично начертил план крымского моста, и был тот план так хорош, что балерина Кшесинская придумала использовать его в ролевых играх, в частности, в горячую вдову-хохотушку и доставщика блинов Дормидонта Дрюкина, в результате чего чертеж был сильно издырявлен и заляпан сметаной, а потом пришел Распутин и намотал его остатки на такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать, короче, порвался план, и засел было государь Николай чертить новый, но «в связи с началом Первой мировой войны, революционными процессами не успел государь реализовать свой план», - заканчивает свой печальный рассказ Наталья Поклонская, но не конец это, а токмо начало, ибо в день открытия Моста Вяличия признался Путин, что есмь он сын царя Николая Второго - знаменитый Лжевова.
«Ещё при царе-батюшке люди мечтали построить этот мост», - заявил Лжевова. Люди затаили дыхание: по логике событий, дальше должно было быть про батюшку Гитлера, родство с которым Владимира Путина и вовсе давно уже ни для кого не секрет, но российский президент, похоже, решил не повторять очевидных вещей. В конце концов, не было еще на полуострове такого захватчика, который не захотел бы построить тут мост, но, в конце концов, каждый приходил к выводу, что для этого он недостаточно бесноват, а вот Владимиру Владимировичу только того было и надо. «Этот проект хотел осуществить Гитлер и Шпеер, главный архитектор Рейха, который сделал этот проект в начале 40-х годов, а сделал его, осуществил его Путин», - объявили по телевизору.
Приятно, когда у тебя длиннее, чем у Гитлера; вдвойне приятно, когда именно с ним ты с самого начала и мерился.
Не случайно проклятые хахлы так взбеленились, что в ответ на запуск Моста Вяличия только пожали плечами, уселись на берегу и с подлой улыбкой принялись ждать ближайшего ледохода. Ждут они зря, во всяком случае, пока: вломив в удлинение своей мужской геополитической гордости настолько нездоровые объемы иссякающих сил и денежных ресурсов, Путин скорее запустит вокруг крымского моста пять тысяч водолазов с кипятильниками, чем будет ждать милостей от природы, уповая на крепость вбитых в ил свай. Когда законы вяличия вступают в противоречие с законами физики, побеждает сторона, на которую работает время, но Владимиру Владимировичу совсем уж долго и не надо; в нынешней геополитической ситуации вопрос, кто сдохнет раньше - Путин или его бетонный ишак, - не имеет большого смысла.
Сегодня Россия единодушно переживает оргазм, сравнимый с возвращением Крыма в путинскую гавань. Вместе с Россией радуется братская Беларусь, спасенная в последний момент от американского абордажа. Спикер российского МИД Мария Захарова долго думала, звонила экспертам, смотрела карту, пила боярышник, занюхивала галькой, ставила себе вопрос, ставила себе ответ, а потом поняла, что крымский мост помешает Шестому флоту США подплыть к берегам Белоруссии, вот. Шутка слишком тонкая для того, чтобы ее оценил человек, выпивающий меньше литра в день беспрерывно десять лет подряд, однако она прекрасно объясняет, зачем США официально требуют от Украины сбросить бомбу на путинский мост. Ну, не то чтобы США, а так, один журналист, и не так чтоб официально, а просто в интернете написал, но в России уже даже целое уголовное дело про это есть, ведется следствие, в воздухе повисло гиперзвуковое оружие, по тревоге подняты пистолетные войска и конная авиация, снимается мультфильм про беспилотную лопату-невидимку, не имеющую аналогов в мире.
Но вся радость Русского мира не стоит и одной улыбки крымского ватника, который заполучил, наконец, заветный Мост Вяличия и теперь счастливо потирает руки в ожидании скорого притока пресной воды, электричества, дешевых качественных российских продуктов, тучных инвестиций и богатых русских туристов. Раньше дефицит вышеперечисленного в сознании ватника, как известно, упирался в отсутствие моста. Любопытно будет узнать, во что его упрут теперь.